ПЕСНЯРЫ.com - Статья: Ведомость № 6 (ВИА "Песняры")

Добро пожаловать на ПЕСНЯРЫ.com - Форум. Войдите или зарегистрируйтесь.

Коллективы

Справка

Музыканты

Дискография

Песни

Концерты

Фотогалерея

Публикации

Новости

Форум

Парад ансамблей

Фолк-парад

Добавлено: 13.10.2013
Автор редакции:

Поиск по сайту:


Белорусские песняры
Лявоны
Лявоны-песняры
Молодёжная студия ансамбля "Песняры"
Песняры
Песняры (1998)
Песняры (БГА)
Песняры И. Свечкина
Песняры п/у Л. Борткевича
Сольные проекты музыкантов ВИА "Песняры"
Студия "Лявоны" при БГА "Песняры"

Яндекс.Метрика

Песняры:СправкаМузыкантыДискографияПесниКонцертыФотогалереяПубликацииНовостиОбсуждение

Для добавления и изменения информации на сайте необходимо авторизоваться на форуме.

Ведомость № 6. , 01.01.1989

ВЕДОМОСТЬ
№ 6 Воскресенье, 1 января 1989 г. Цена чистого листа 6 коп.
Внутренний орган СМУРа

КОЛОНКА РЕДАКТОРА

Тотальная демократизация общества коснулась и СМУРа. Не желая оставаться в стороне, редактор предоставляет сегодня слово старейшему члену СМУРа Ш.Н.д'Армьяну.

"В связи с тем, что СМУР возобновляет работу после застоя, хотел бы обратиться к молодёжи. Мы открыли "Ведомость" в те невесёлые времена, когда рискованным было не только печатное, но и живое слово. Но мы смогли не только выпустить 5 объёмистых номеров органа, но и сохранить их для вас. Знаете ли вы наших экс-СМУРовцев, таких как Арк.Шайка, Ан.Заляпухо, Леонтий Хмара, Бонифаций Толстых, наконец? Да, ряды наши жидеют. Но мы, старая гвардия, ещё имеем порох, не спускаем пары, ибо "Ведомость" - это наша жизнь. Ставя в ней свои подписи, мы готовы всегда поддержать вас, молодых, за нашу гордость - внутренний орган, чтобы вместе шагнуть в неизвестное.

Да здравствует СМУР!"

Ш.Н.д'Армьян

Писатель И.Я.Оренбург

АРТИСТ
ЭССЕ

Артист! Яркое, сверкающее слово, наполненное блеском чьей-то оглушающей славы.

Артист! И благоговеет прыщавый отрок, видящий себя на залитой светом сцене благодарно склонившим главу перед ревущим залом.

Артист! И покрывается холодным потом юная девица, узнавшая в импозантном молодом человеке с новомодной рыжей косичкой знаменитого артиста не менее знаменитого ансамбля, непонятно каким образом попавшим в эту забытую богом российскую глушь.

Артист! И потрясён солидный муж и глава солидного семейства, забыл всё на свете, в том числе и ничего не подозревающих членов своего солидного семейства.

Артист! И разомлела солидная жена солидного мужа (сидящая в первом ряду), сравнивающая достоинства знаменитого артиста с достоинствами своего солидного мужа (не в пользу последнего).

Артист! И восхищённо-подавленная, разнополая, разновозрастная толпа дожидается своего кумира у служебного входа областной филармонии.

Артист!..

Но, дорогой читатель, может быть, прежде чем в очередной раз воскликнуть вожделенное слово, подумаем, а не бестактны ли мы, не уподобляемся ли классическим старушкам, которые, услышав дорогое нашему сердцу слово, выражают боевую готовность дополнить пикантными подробностями обожаемый нами образ?..

...Артист! И, капитулянтски подписывая бронь для заезжей бригады артистов, в бессильной злобе душит в себе самые мерзкие ассоциации директор гостиницы.

Артист! И тревожно вслушивается в бычий рёв, доносящийся из соседнего купе, вечно уговаривающая гордого пассажира сдать бельё на конечной станции проводница пассажирского вагона.

Артист! И напрасно дожидающаяся свою юную дочь утомлённая мать считает дни до окончания гастролей известного ансамбля.

Артист! И любовно разглаживает 25-рублёвую ассигнацию помятый швейцар в засаленных лампасах, только что продавший бутылку водки измождённому ночными приключениями клиенту.

Атрист...

Да полноте! Неужели это всё артист?

Да, читатель. Это всё артист!

ДЕБЮТЫ

НАДЕЖДА
by Alex Vibrator

Этот день начинался как обычно - очень мирно и спокойно. Изрядно переспав лишнего и еле продрав глаза, СМУРовцы приводили себя в порядок, тупо уставившись в мутное зеркало. Освежающий душ, зубная паста со фтором и, самое главное, дикий холод в номерах полуразрушенного отеля с ностальгическим названием "Русь" начисто изничтожили следы алкогольной интоксикации от вчерашних возлияний. "Сегодня - ни капли!" - дал я себе слово и направился в ресторан.

Комплексный обед был необычайно хорош, а вежливость и обходительность официантки значительно улучшили вкусовые качества фасолевого супа слегка розоватого цвета. Предельно честно рассчитав нашу ритм-группу и обворожительно сверкнув позеленевшим золотым зубом, Надя (мы уже успели познакомиться) спросила, не желаем ли мы вечером отужинать в приятном обществе. Прослезившись от её доброты, мы горячо согласились.

С большим подъёмом отстояв два концерта, усталые, но довольные явились мы в опустевший ресторан. Мгновенно образовался накрытый стол с белоснежной скатертью и изысканной сервировкой. Под столом захрипел магнитофон. Из зловонных глубин подсобных помещений пошатываясь выплыли две Надины подруги, красота которых невольно навеяла мне воспоминания о любимом писателе Эдгаре Аллане По (1809-1849) и "Пире во время чумы" А.С.Пушкина (1799-1837). Дамы были обворожительны.

После второй Наденька открыла танцевальное отделение. Её щёки, бюст и необъятный зад, слившись воедино, конвульсивно дёргались между сильными и слабыми долями розовых яблок на белом снегу. После третьей хозяйка уже всем по очереди целовала руки и с криком "ЙОПТАМАТЬ!" убегала танцевать с очередным партнёром.

После четвёртой я почувствовал себя на деревенской свадьбе. Как из-под земли выросли заезжие наладчики вычислительной техники, которые опрокидывали стакан за стаканом, рассказывая при этом исключительно солёные анекдоты. В дальнем тёмном углу стола сидела длинная бледная тень СМУРовца в варёной куртке и, закатывая глаза, подставляла рюмку под струю даровой водки.

Внезапно кончилась закуска, и подружки вынесли из потаённых недр общепита полную тарелку. Это были объедки - всё та же фасоль и синеватые кости, чуть поросшие на хрящах мясом.

И тут Надя, жалуясь на порванную от непосильного труда комбинацию, решительно задрала кофточку, и все замерли, поражённые зрелищем. Что это было? Либо кусок груди, либо живота, а может просто огромная складка жира, вырвавшаяся наружу из плена отечественной синтетики.

"Едемте все ко мне!" - заорала хозяйка торжества, вскакивая из-за стола. Наперебой извиняясь и вежливо отказывая, мы стали пятиться к выходу. У Надежды затряслись губы, увлажнились глаза, от горя подкосились ноги, и она присела за столик, тяжело опустив голову. В потемневших от выпитой водки очках СМУРовца Мирона мелькнуло сострадание. В голове роем пронеслись хорошие, добрые слова утешения. Склонившись над бедной женщиной, он уже открыл рот и вдруг услышал звук, до боли знакомый и совершенно непохожий на рыдания. Ударил кислый запах. Добрые слова застряли в горле, так и не коснувшись голосовых связок.

В лифте ехали молча. Молча пожелали друг другу доброй ночи, разошлись по номерам.

Закрыл глаза. Лежу.

Всё. Не пью никогда!

г. Муром

ИГОРИАДА
ПРОЦКВИР ИЦКИРИН

С К А З

Беря перо, садясь за стол, я
Подумал: Бля! К чему пришли!
Ведь проявления застоя
И мимо СМУРа: не прошли!
Десяток рыл, одно корыто,
План по концертам даровым,
Все втихаря, все шито-крыто ...
И даже "Ведомость" прикрыта
Решеньем, в общем, волевым.

Сегодня СМУР переродился
Ушел в историю застой.
Кто холост был – давно женился,
Кто был женат – стал холостой.
Кто нот не знал – тот нынче лектор,
Примерным мужем стал маньяк,
Кто звуковик был – тот директор,
Кто пил вино – тот пьет коньяк.
За СМУР теперь, – вам всякий скажет, – Кооператоры взялись.
И хлопец резво пашню пашет,
И Ясь, не бздя, кocoю машет ...
Короче, стало – заебись!
Да, СМУР сегодня зажил классно.
А что не нравится кому –
Пиздит теперь довольно гласно,
Не то что пять годов тому.
Однако, хватит •излияний.
Да, перестройка налицо, •
Но надо начинать сказанье,
И я начну его с Рязани,
Вздохнув и почесав яйцо.

Очередной гастрольный тур,
Ей-богу, на смех курам:
В Рязань, в Рязань приехал СМУР
На радость местным дурам!

Один сказал, войдя в отель,
Поставив чемодан:
''Гляди, какой видон отсель! –
Зиндан! ''

Другой печально закурил
И погрузился в смог.
Он ничего не говорил:
Не мог.

Обоих Игорями звать.
И не от глупой праздности
О них хочу я рассказать,
А в новом свете гласности.
Рязань тут, впрочем, ни при чем.
Там был не шторм, а штиль скорей.
Не замечал никто ни в чем
Ни одного из Игорей.

Один давал простор речам,
Разумным боле-менее,
Куда-то бегал по ночам,
Чтоб громче было пение.
Другой чертил свои крючки
Про некую собаку там.
(Ох, если будет не с руки,
Ногой я ей под сраку дам!)
Короче, были на плаву,
Прослушал все их песни я …
Но мы сейчас рванем в Москву –
Там будет интереснее.

"Россия" – это не Рязань:
Сосиски, ванна, будузань,
Осетр, сифоны, чай, конфеты ...
Но чай не пьется. Где буфеты?
Сперва, конечно, не пошло, –
До жопы кишки обожгло.
Но бздеть артисту алкоголя …
А нахуя ж мужчине воля?!
И через силу, точно яд,
Вливают по сто пятьдесят.
Потом еще. И кровь взыграла.
А сердце шепчет: "Мало … Мало ..."
Вперед и с песней! Не бздымò! –
И все пошло собой само:
"Вот сабля, друже. На, возьми, ей
Зеленого отпиздим Змия!"
Клинки блестнули впереди.
"А ну, 3еленый, выходи!
Тот трус, за дело кто не бьется!
Сразимся, в рот оно ебется!
Дождался, падло, дня суда ?!
А ну-ка, мразь, иди сюда!
Ну, выползай, ебена кобра,
Мы не убьем, но ввалим "добра"!
Тут, бросив кучу срочных дел,
Змий вышел. Сука, не собздел:
"Кто звал меня? Пусть смело выйдут!
Ага ... Ой, бля! Так это вы тут?!
Ну, нет, не стоит, пацаны.

Вы что, не знаете цены?
Да вы ж свои, ребята, в доску,
Обоих помню по Скадовску!
Вы что, забыли те пинки?
На ту хуйню я знаю цену.
Не мне ж, а вам идти на сцену!" –
"На сцену мы пойдем втроем!
Там нехуй петь! Что, не споем?!
Хер с ней, со сценой, – люли-люли, –
сперва тебе дадим пиздюли!

Выходь, змеюка, не пошлись!
Потом по сто – и разошлись.
А мало будет – полтораста,
Полтинник, сто ... – ну, там уж баста".
Издал тут Змий тяжелый вздох,
Да так, что сам едва не сдох:
"Нy что ж, раз вы такие суки,
Я обрекаю вас на муки.
Я сделал, хлопцы, все, что мог,
И в том мне, бля, свидетель – бог!
Пиздец. Я открываю краны.
Бросай клинки, бери стаканы."

И тут пошло такое, бля,
Что в миг остались без рубля.
Змий лил отраву, как из лейки,
И, все сгробастав до копейки,
Исчез. А наши кореша
Сидят. В карманах ни шиша.
Змий: "Сколько ниточке ни виться ...
Короче, вам остановиться
Пора бы. Тут уже не впрок,
Вот-вот согнет в бараний рог.
Сгорите, как когда-то Жанна.
Уж морды – будто баклажаны!.. "
Тут Змия явно понесло.
Двойной язык, что помело,
Завелся, бедный, так не в меру,
Что аж понес другим размером:

"Водку ты, хоть чуть живой,
Ешь, как свежий щавель тля.
Да и друг не лучше твой:
Вишь, какой прыщавый, бля!.. " –
И, сорвавшись в пьяный крик,
Выдал мата серию:
"Влезу, – мол, – на самый пик
И на всех насерею!
Вас противно даже бить,
Пьянь с блатными патламии!
Это ж надо было пить
Мне с такими падлами !.."

"Нет, врешь, зеленая ты вошь,
Нас на испуг ты не возьмешь!
Тут есть друзья, есть телефоны.
Ах, нет рубля? – Так будут боны!
Не Змий ты вовсе, а козел.

А ну-ка вон отсюда пшел!
А мы, бойцы, продолжим драчку,
У нас тут есть еще заначка.
Подъедет тут один доцент,
Давно он хочет на концерт.
Там "Веронику" будем петь им,
Потом доцент нам будет третьим.

Твой остоёб аврал и SOS!
Закройся, – понял, хуесос!
Вали отсель! А мы – в полёты.
Ну, где там эти хуеплеты?..
Да, пьем. Но нам же не плясать,
А только петь. Так ху.ли сцать!
Не слать к хуям же сцену эту! –
Пошли. Там тоже трезвых нету.
……………………………………………………
Что было дальше – знают в СМУРе.
(Не знаю, может быть, и в МУРе?)
... Ну, в зале – там полно всего, –
Пять тысяч хвалят одного.
Кругом знакомые всё рожи,
И – оба Игоря тут тоже: –
Один в весь голос: "Все гавно!.. "
Другой крадется за ф-но ...

Ну, Игорь-третий – многоликий,
Народный, славный и великий,
Судья судей, отец отцов –
Зашел проведать молодцов:
"Здароў, браткi!" "Салам! ИШòлом! .." –
Два трупа – вот что там нашел он.
Три дня потом не спал, не ел.
Оно понятно: – охуел.
…………………………………………………..
Коль повторится что-нибудь
Подобно случаю такому,
Газету СМУРа раздобудь.
И, открывая, не забудь:
Писать о том не мне, другому.

ПРОЦКВИР ИЦКИРИН
Москва – Минск, 1988 г.

Гога. – А… что с-скажет з-змей?
Гога. – Папа, я его ррот…..

ХРОНИКА СМУРА

Всё большее распространение в СМУРе приобретает демократическое движение за права человека. Одно из его главных требований таково: "Человек должен иметь право беспрепятственно в любое время суток приходить в любую гостиницу, как и выходить из неё". Не секрет, что движение пока наталкивается на упорное сопротивление различных администраций.

В СМУРе объявлен конкурс на лучшую аранжировку материалов газеты "Ведомость" прошлых лет.

Большую озабоченность вызывают участившиеся факты установки в номерах некоторых гостиниц кривых зеркал. Об этом сообщили нам несколько СМУРовцев рано утром после длительного переезда. Специальная комиссия "Ведомости" во главе с редактором убедилась в правдивости сообщения, произведя тщательную проверку.

Власти города N в канун Нового года решили провести перепись всех имеющихся там "металлистов". Но собрать одновременно всех в одном месте никак не удавалось. Финансовый директор СМУРа А.Серый, который всегда отличался находчивостью и сообразительностью и к которому власти обратились за советом, предложил использовать мощный электромагнит. Эффект превзошёл все ожидания: через несколько секунд все "металлисты" города были налицо.

Прошу через вашу газету выразить мою глубокую признательность звукорежиссёру К. за проявленные им внимание и чуткость ко мне на одном из последних выступлений. Клавишник В.

Образовавшееся в недрах СМУРа неформальное общество "Память-2" собирает и систематизирует популярные песни популярного ансамбля, вошедшие в сокровищницу эстрадного музыкального искусства 70-80-х гг. "Без прошлого нет будущего!" - пояснил председатель общества, пожелавший пока остаться неизвестным.

Беседы у врача

МОДЕСТ ВУРДАЛАКОВ

СЕКРЕТЫ ДЕКОКТОВ

Помнится, прошлая наша беседа велась о борьбе кровяных шариков с мозговыми извилинами и нервными окончаниями ("Ведомость" №5). В качестве действенного оружия в этой борьбе мною был рекомендован автоген - тяжёлая палица в руках богатыря-СМУРовца. Не всем, однако, предложенный метод пришёлся по душе, не на каждого возымел должное действие. Об этом свидетельствуют немалочисленные ваши письма.

Что ж, постараемся дать ещё несколько советов из нашего опыта борьбы с концертно-репетиционными психозами. При этом пока не будем прибегать к помощи промышленных фармацевтических препаратов.

Следующим средством после автогена, которое мы рекомендуем апробировать СМУРовским психам, является исконно народные средства - траволечение. Это благодаря им наши прадеды в глубине веков покорно гнули спины под гнётом панов и помещиков, этих уродливых порождений далёкого самодержавия. Только тихо посмеивались они за тяжёлой работой в нечёсаные бороды.

Не без помощи таких средств развивалась и дальнейшая отечественная история.

Многие и многие рецепты приготовления различных отваров и настоев, а также прочих декоктов, канули в Лету. Но кое-чем всё же располагает наше народное врачевание. Как медик я много путешествую по самым глухим сёлам державы, беседую с долгожителями, выведывая у них посконные народные тайны.

Жительница деревни Срамцы, например, некая Василина Цокорняк, 126 лет, утверждает, что в своё время явилась прообразом бабы Яги в древних народных сказаниях.

Жила она одна в глухом лесу и летала в ступе. Она лично видела Лешего, неоднократно беседовала с ним и даже вылечила его от язвы прямой кишки своими отварами и настоями, коих ей было известно великое множество.

Время стёрло из её памяти большинство из них, а оставшимися она поделиться с нами наотрез отказалась. "На что мне твои деньги!" - резонно заметила она.

Но вот житель села Малые Коки Ермолай Шептун рассказал мне, что в молодые годы ему довелось быть Лешим, и "Василинищу ту" знал отменно, и что "врёт она всё, старая дура, не язва то была, а гонорея, и не вылечила она её вовсе: так и хожу уже полтораста лет". Ермолай Полуэктович подчеркнул, что "все бабкины отвары не стоят медного гроша, никаких особых рецептов она ведать не ведает, а всю жизнь пьёт белену на перваче - по 4-12 больших ложек три раза в день перед едой. "Не потребляй проклятой - и век проживёшь" - сказал на прощанье дед Ермолай и угостил меня своим настоем сена со свиной щетиной.

Старожилы села Долбоёмово в один голос рекомендуют смесь отвара лопуха и настоя полыни с репейником. Стакан холодного настоя запивают горячим отваром сразу после пробуждения. Вечером отвар с настоем смешивают в пропорции 1:100 и выпивают 2-3 пол-литровых кружки залпом. Детям до 10 лет обычно дают 200-250 г на приём, а грудным достаточно 1-2 столовых ложки. Люди в этом селе на редкость спокойны, уравновешены, радушны и гостеприимны.

С восторгом рассказал о долбоёмовских рецептах своей новой знакомой из деревни Ширялы Леокадии Никендровне Бамбюк. Более трёхсот внуков и правнуков воспитала эта удивительная бабуля, выглядящая молодцом для своих 149 лет. Выслушав мой захватывающий рассказ, она сказала просто: "Х...ня это всё, сынок. Ни отваров, ни настоев и не нюхай. Я всю жизнь потребляю в чистом виде волчью ягоду с мухомором и кошачий кал. Всё это для меня собирает и толчёт в ступке младшая правнучка Нюша. Тут главное не переборщить" - замечает Леокадия Никендровна - "Не более как кило на приём".

Много интересного рассказали жители сёл и деревень, а также обитатели Сахары, гор Памира, крайнего Севера, далёкой Чукотки. Об этом я пишу большую книгу, которая вскоре, быть может, увидит свет.

Но даже упомянутых в этой скромной заметке рецептов поначалу будет достаточно для новых и новых атак на бастионы расшатанной в повседневных боях за высокое искусство нашей многострадальной, стоически обороняющейся нервной системе.

МОДЕСТ ВУРДАЛАКОВ

? КРОССВОРД ?

составил
ПО СМУРУ
И.ЭБЕНЬКО

По горизонтали: 3.Внутренний орган СМУРа. 6.Врач-невропатолог. 10.Любимая еда врача-психиатра. 11.Злейший враг СМУРа. 12.Научный обозреватель. 13.Редактор.

По вертикали: 1.Forte в басу. 2.Поэт-классик. 4.Экс-СМУРовец. 5.Врач-психиатр. 7.Спортивный обозреватель. 8.Автор рубрики "Этот безумный... мир". 9.Периодические увлечения части СМУРовцев.

Версия для печати

Решение кроссворда on-line (открывается в новом окне)

КОРОТКО О ВАЖНОМ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

...исполнитель песен "Беловежская пуща" и "30 тыс. дней" Алесь Вислайнеко в хит-параде, организованном нашей газетой, занял первое место?

...что второе место в этом хит-параде занял исполнитель песни "Послушайте..."?

...что врач-психиатр З.Горынич, многолетний несторонник наркотиков и алкоголя, на вопрос одного из СМУРовцев: "Неужели Вам совсем никогда не хочется кайфа?" - ответил: "Сынок, бля, если тебе захочется кайфа, бля, покружись вокруг себя десять раз - это, бля, заменяет бутылку шампанского. Бля". Теперь в СМУРе многие собираются по двое-трое и кайфуют по методу доктора Горынича. "Большим плюсом этого метода, - считает врач-невропатолог М.Вурдалаков, - является то обстоятельство, что кайфовать по системе моего коллеги можно до и даже во время работы, а также на приёме у министра, в суде и в прочих ответственных ситуациях"?


В разгар предвыборной кампании в США один СМУРовец, зайдя в номер к другому с оттопыренным карманом, спросил тихо?
- Буш?
Второй, не отрываясь от газеты, покрутил головой:
- Дукакис.

Регулярно, в течение последних трёх лет изучая разнообразные публикации в периодических изданиях нашей страны, просматривая передачи телевидения, слушая множество радиостанций, а также проводя собственные наблюдения и опросы, известный зарубежный философ и историк Гоццоц Цирберцоц издал за рубежом книгу под названием "СМУР с высоты птичьего полёта", где утверждает, что нынешнее поколение СМУРа будет жить при капитализме.

В нашей газете введена новая рубрика - "Трезвым взглядом". Однако, никаких материалов для этой рубрики пока не поступало, что, естественно, не может не тревожить редакцию.

ЗРИ В КОРЕНЬ

ШАРОВИК - бильярдист
БЕЗМЕН (англ.) - старая дева
ШПИЛИТЬ - строить башню
ПОВЕСА - палач
ПРИМАК - первая скрипка
СЕКУНДАНТ - вторая скрипка
КАРТОН - сорвавшаяся нота, "петух"
МИНЕТ - несмыкание
НЕСМЫКАНИЕ - пиццикато
ПРИКОЛ - орден
НЕГЛИНКА - Чайковский
ТРЕПАЧ - флаг
ЗАКОН - карточный банк
ДАЧА - взятка
ДРАНИКИ - розги
ЛЯВОН - редактирование мелодии

НАШ ЮБИЛЯР

В Новом году исполняется 20 лет работы писателя И.Я.Оренбурга в составе СМУРа. Интересно, что юбилейный год - это год Змеи!

ЗАМЕЧЕННЫЕ ОПЕЧАТКИ

При выпуске новой книги Якова Тихого издательством была допущена неточность. Издательство просит заглавие книги, набранное как "Моя жизнь со СПИДом" читать как "Моя жизнь со СМУРом" и приносит автору глубочайшие извинения. Виновные будут строго наказаны.

РЕДКОЛЛЕГИЯ


"ВЕДОМОСТЬ" внутренний орган СМУРа (Сообщества музыкальных ремесленников)
Адрес редакции: СМУР, до востребования
рукописи, рисунки, фотоснимки не возвращаются
Газета выходит внезапно на русско-белорусском языке
Тир. 1 экз.
При перепечатке ссылка обязательна
Ответственный за выпуск - Проcквир Ицкирин, худ. А.Калькватман

 

Скан оригинала в PDF...

Песняры:СправкаМузыкантыДискографияПесниКонцертыФотогалереяПубликацииНовостиОбсуждение