Шутка Дня

[Arkady]

http://www.youtube.com/watch?v=TY3hklOZOLY&feature=fvwrel

[Valdemar]

Russian ZZ Top

[Valdemar]

[Arkady]

МИРОВОЙ РЕЙТИНГ АНЕКДОТОВ

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете.
Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.... Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной.
В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот.
Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».
Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос:
«Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

[Arkady]

Шутка, научно признанная лучшей в мире.
Анекдот об охотниках содержит все три элемента.

...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный,
глаза его закатываются, дыхания не слышно...
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться.
Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина... Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

[Arkady]

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус.
Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит:
«Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»
Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине:
«Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает:
«Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует.
А я пока подержу вашу обезьянку!..»

[Arkady]

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось,
что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать?
Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить
эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости,
вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких
до трехсот градусов Цельсия....Русские между тем стали использовать карандаш.

[Arkady]

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно:
он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!»
Генерал назначает психиатрическое обследование.
Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически
болен, и выписывает заключение о его демобилизации.
Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

[Arkady]

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина.
«Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало,
я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная,
глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?»
Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет:
«Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

[Arkady]

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке.
Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную
похоронную процессию, движущуюся по дороге.
Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза
и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель
говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое
мне доводилось  лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

[Arkady]

...Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают
почему-то шотландцы и ирландцы.
В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями,
недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак.
И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания
настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

...Ирландец звонит в турагентство:
«Сколько времени займет мой полет до Лондона?»
Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

[Arkady]

...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.
- Ну как там было, в Лондоне? - спрашивают его домашние.
- Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди,
эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы,
что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

[Arkady]

...Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину
отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин.
— Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак,
чтобы никто не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак.
Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

[Игорь Куницкий]

Маразмы месяца

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-679605/

[Игорь Куницкий]

К 60-летию Александра Григорьевича и 20-летию его президентства.

Так говорил Лукашенко (особенно понравилось про яйца):

За двадцать лет своего правления Александр Лукашенко прославился своим красноречием, изобиловавшим многочисленными перлами. Порой это был не сильно осмысленный поток сознания, порой — странные эмоциональные аналогии, а порой — простые свидетельства жгучего невежества. Отдельные примеры высказываний Лукашенко хорошо известны и в России, где успешно конкурируют с высказываниями Виктора Черномырдина. Другие же понятны только в белорусском культурно-политическом контексте, и россиянам их приходится отдельно разъяснять.

Однажды, выступая в очередном колхозе и ругая сельчан за низкие урожаи, Александр Лукашенко заявил: «Вы просили дождь? Я дал вам дождь!» А рассказывая студентам о своей молодости, Батька откровенничал: «В детстве я рос среди животных и растений» и «Я работал в деревне и жил с мужиками». Решение проблем с продуктами в конце 90-х сопровождались особыми шедеврами: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца»; «Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало»; «Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи».

Управление страной — отдельная тема президентских высказываний: «Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом»; «Я свое государство за цивилизованным миром не поведу»; «Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду»; «Вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта»; «Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным останешься»; «Нам не надо автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную»; «Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их».

О международных отношениях: «Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на пять тысяч тонн сливочного масла»; «Российское руководство постоянно нас цапает в последнее время за разные части тела»; «Что я там в Европе не видел? Грязно все! Люди трутся друг о друга»; «Обиделся Вестервелле, что я там высказался, что я не приемлю... как это называется... этот гомо... не, мужик с мужиком — это что? Гомосексуализм. Я не знал, честное слово»; «Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе»; «Вы задайте этот вопрос Януковичу — почему белорусский президент не присутствует на их мероприятиях. Это вы у них спросите. К сожалению, вшивости хватает у нынешнего руководства Украины».

Про образование и детей: «Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными»; «Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу?!»; «У меня была встреча в женском коллективе на производстве. Я им говорю: первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой».

И просто так: «Когда у нас спортивный праздник — День города — у нас эстафета. Все на лыжах в трусах бегут — и я бегу»; «Вайфай — есть такое матерное слово»; «Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда»; «Пора принять меры и наложить вето на табу»; «Я атеист, но я православный атеист»; «Я очень хочу, чтобы Бог был».

Но самые запомнившиеся белорусам высказывания для россиян все же нужно разъяснять. Например, в одном из интервью Лукашенко заявил: «Василь Быков... действительно, я на его стихах учился». Однако в Белоруссии всякий, кто учился в школе, знает: знаменитый писатель-фронтовик Василь Быков никогда не писал стихи, а исключительно военную прозу. В другом случае Лукашенко — учитель истории по образованию — и вовсе заявил: «Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят». Но восточнославянский первопечатник и переводчик Библии Франциск Скорина жил почти за две сотни лет до Петра I.

Подробнее http://rusplt.ru/world/lukashenko-10868.html