ПЕСНЯРЫ.com - Форум

Шутка Дня:

Недавно, наряду с другими жителями города, имел честь быть приглашённым на небольшой обед по-случаю пребывания в городе одного высокопоставленного белорусского чиновника. В процессе беседы чиновник упамянул приближающийся визит Песняров. На вопрос, а какие-же Песняры призжают – Белорусские, Официальные, или «ВИА Песняры» – чиновник не задумываясь ответил – «Ну, конечно, же Белорусские Песняры, под управлением Борткевича!»
:appl:
П.С. Фед, спасибо за Гениуш! А что, кроме фанатов сайт никто не смотрит? :devil:

Заходят сюда практически все заинтересованные лица, судя по разным факторам. Но большинство из них почему-то писать стесняется...

Адкажу спадару Пратасэвічу жартам на жарт. Справа была ў 1986 годзе. Віцебск, джаз-фестываль. Зрабілі мы тэлепраграму. ванок ад начальніцы абласнога ўпраўлення культуры ў ЦК камсамола, які быў адным з арганізатараў фестывалю. Жанчына ціпа загадчыцы прыўлаўка "Мяса-кансэрвы". І амаль не крычыць: я забараняю паказваць перадачу! Чаму? -- пытаюцца камсамольцы. А таму -- адказвае начкультурай, -- што выступалі ансамблі з амэрыканскімі назвамі. Гэта якімі? -- не разумеюць камсамольцы. А вось -- адкрывае кабетка таямніцу, -- аркестр выступаў, называўся біг-бэнд!:crazy:

Фед:

спрашивая, если есть, кроме фанатов, на сайте ещё какие-либо "посетители", в основном я ссылался на фразу - цитирую : "ублюдочная белорусско-советская власть". И не страшно тебе? Может я отстал от белорусской жизни - 15 лет всё-таки прошло?
:kill:

Падбярэз:

Хэв уи мэт?

:love:

Суть идеологии осталась та же.
Изменилось только то, что мнение рядовых членов общества верхушку практически не интересует.
Главное для них - чтобы не было явных кандитатов на пост президента, за остальное уже не расстреливают.
Пока.

Цитироватьавтор оригинала Protasevich
Фед:

спрашивая, если есть, кроме фанатов, на сайте ещё какие-либо "посетители", в основном я ссылался на фразу - цитирую : "ублюдочная белорусско-советская власть". И не страшно тебе? Может я отстал от белорусской жизни - 15 лет всё-таки прошло?
:kill:

Новые  перлы от Александра Григорьевича Лукашенко,  раз уж разговор зашёл:

О  спорте:
"Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики
не  видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"

Вопрос  о том, почему с ним не появляется первая леди:
"Потому  что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале)
Вот  они, в зале, это все мои леди".

О  себе:
"Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно  редко в истории и больше, возможно, не будет".

О  молодежи:
"Конечно , задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал . А мы-то бегали. И не только за комсомолом".

О  том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:
"Если  у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии . Купите кефир и булочку".

Об  интеллигенции:
"Подкупа  в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные  отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто
не  согласен - до свидания!"

Цитироватьавтор оригинала Fed
"Подкупа  в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные  отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто
не  согласен - до свидания!"

Вот это сурьезная формулировка. Надо запомнить и даже записать.

Насчет "посетителей", не являющихся фанатами. Так сказать, "незримых гостей" (Протасевич на них намекал, как я понял?)
По ряду косвенных признаков, дошедших до меня (т.е. аж до Москвы), знаю, что "где надо" в курсе основных тем и выказываний здесь на форуме.
Сам был удивлен, когда чиновники Минкульта РБ (по крайней мере) обнаружили знакомство с некоторыми тутошними текстами и идеями.
Не знаю, почет это для Федора или геморрой...

Фед,

Спасибо за Президентские перлы. Однако, или я, из-за преклонного возраста, потерял чувство к русскому языку, или Президент поднял его на такой высокий уровень, что простому человеку, он (язык, значит) даётся с величайшим трудом (как философия Эманнуила Канта мне, например (правду говорю!)).

Высокий класс! .:appl:


Анатолий,

Приятно было познакомиться :D

Некалі мы рабілі такую вось вясёлую газэту. Гэты калаж -- адзін з найбольш удалых. Іншыя (на жаль, няшмат) можна паглядзець на экстрэмальным сайце http://belzhaba.com: архіў газэты "Імя"

  Аху...цельна! (http://belzhaba.com)  Даўно так ня рагатаў!

Просто стишок...

Хочется глядя на это опять
Годиков 30 назад отмотать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г**но.

Браво, Корешъ! :appl:

Спасибо, Корешъ

Давно что-то не шутили.... :yaplakal:

Качественно сработано!
:)

и стишок суперский!
как-то я его пропустил раньше...

Пятница... :D

... ну и уж конечно выпив надо закусить... :D

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fe.foto.radikal.ru%2F0609%2Fa698bb001a15.jpg&hash=f6a5e248cf80fa25a38c7067ad2b160f2e3ea3b8)

 :D

Захотел доктор Ватсон отучіть Шерлока Холмса куріть. Взял незаметно со стола его трубку і всунул её себе в жопу. Так он делал в теченіе многіх лет. Шерлок Холмс, однако, куріть так і не бросіл. Зато теперь доктор Ватсон нікак не может бросіть трубку. 

... да, тонок английский хЪюмор... нечего сказать... или как говаривал наш хоровик - "ох и голос, ох и голос ну просто как как на ж-пе волос, так же тонок и не чист..." не правда ли Ватсон  :confused2 ... ну да ладно с этим английским хЪюмором...

вот тут пара плакатов двойников, увидев первый раз я плякалЪ... (такое впечатление, что даже лица одни и те же)...

Кореш, ситуация еще интереснее, просто ты в Канаде этого по понятным причинам не знаешь.

Плакат в правом верхнем углу (немецкий рабочий с молотком) воспроизведен, естественно, без текстов  :), на этикетке водки "Гражданская оборона" московского завода "Кристалл" :confused:
Об этом писали то ли в интернете, то ли в прессе в прошлом году... но недавно я видел эту бутылку в магазине.
Вот так...

А если вспомнить подальше, то в 1989 году в Москве в рамках Международного кинофестиваля проходила ретроспектива "Кино тоталитарной эпохи: фильмы Германии, Италии, СССР 30-40-х годов".
У меня где-то есть афиша, там были подобраны кадры-двойники из советских и германских фильмов 30-х годов.
Впечатляет!

... на счет этикеток, вывесок и прочего - мне вот эта в "пичку" вошла...

Цитата: koresh от 17 сентября 2006, 04:00:10
мне вот эта в "пичку" вошла...

Хорошо, что на этот форум не ходят болгары!  :lol:

это конечно да :D ... но сам понимаешь, что многие "безобидные" слова в одном языке значат что нибудь эдакое в другом... вот например слово "кутак", "кут" по-казахски - грубое обозначение мужского достоинства...
таки прикинь теперь, выступление Песняров в Казахстане с песней "Мой родный кут" ...  :lol:

ВОт жа як... Нават каровы бягуць зь Беларусі:

Незвычайная гісторыя гэтымі днямі здарылася на беларуска-польскай мяжы — мяжу нелегальна перайшоў (пераплыў па рацэ Буг) вялікі статак беларускіх кароваў. "Імігрантак" з-за іх супраціву не ўдалося адправіць назад у Беларусь такім самым спосабам — цяпер яны чакаюць аўтатранспарту зь беларускага боку.

Статак з 242 беларускіх кароваў, якія пасьвіліся на лузе непадалёк ад мяжы, падышоў да ракі Буг, па якой праходзіць беларуска-польская мяжа, каб напіцца. Паводле сьведкаў, раптам каровы пачулі як мычыць карова на польскім баку мяжы і, нібыта падпарадкоўваючыся нейкаму загаду, кінуліся ў ваду і хутка пераплылі раку, апынуўшыся на польскай тэрыторыі каля гарадка Янаў Падляшскі, што паміж Тэрэспалем і Семятычамі.

Пабачыўшы такі дэсант, польскія і беларускія памежнікі, а таксама пастух з польскага боку мяжы абсалютна разгубіліся, паведамляе "Радыё Свабода".
:weep:

А вось тутака яшчэ: www.belzhaba.com/node/554  :D

 :lol: как говорится - без комментиариев ...

Гуляет дедушка с внучкой...

Вдруг внучка видит, что собачки у забора любовью занимаются....
Ну и естественно, спрашивает у дедушки:
:baby: - Дедушка, а Дедушка, чем это сабачки занимаются? :confused:

А Деду как то неловко, он и давай выкручиваться:  :shuffle:
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! :D

Внучка смотрела , смотрела ....  :rolleyes: то на Деда взгляд бросит, то на собачек и вдруг изрекает вопрос:  :idea:

 :D
так их! :kill:
кто людям помогает - тот тратит время зря! (с)
:devil:

Учимся правильно танцевать  :D

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б... ядь!!!! М А Я К!!!!  :crazy:

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Гоша, это насморк.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Клясна! Аркадзь, ты яшчэ там жывы?

Ще. Раны зализываю.

Дык на гэта ж дзяўчыны існуюць. Ці як?

При чем тут пьявки и змеи?

Да, піявкі і змеі тут ні прі чём. Но і без ніх тоже как-то хуеван-то. Скажі.

Точно, от-навеух!

...

Старенькое, но все же:

Клоуз зе виндоу: дуит.

Цитата: Fed от 06 декабря 2006, 13:46:47
Учимся правильно танцевать  :D

Формулировка  "Танцевать в искаженном виде запрещается" (как и другие)
достойна переноса в "Правила форума":

2. На форуме ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
    ......
    2.9.  общаться в искаженном виде

Предлагаю еще один вариант:

2.9 общаться

Аркадий, форум-то публичный. И разговоры, ведущиеся в этом форуме, должны быть интересны не только двоим, а и всем остальным. Для общения тет-а-тет есть возможность писать личные сообщение или же просто электронные письма и через ICQ.

А где в этой теме ты видишь разговор двоих?
И кто тебе мешает шутить или участвовать в разговоре?

Я про навеух и тому подобное. А так шутите, кто ж мешает?

... еще один шедевр рекламы...  :D

 :D

Кореш, а что они рекламируют-то?
неужели ... э-э-э ... [костюмы]?  :rolleyes:

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..." :D

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... А они вот стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!  :lol: :D

Обои для компа...  :D

Мужик заходит в бар и заказывает виски... 

- Сколько с меня?
- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара и один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит. (Короче, такая картина повторяется день за днем.)

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Эх, пожалуй, возьму еще стаканчик... :lol:

Одного известного поилического деятеля (не будем тыкать пальцем) спросили в и-нет конференции - "Что есть, по вашему, права человека?"

На ято он ответил: - "НУ это то как раз очень просто - 'Права человека' - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то."  :D

- А вы Кафку любите?  :confused2

- Кафку? ээээээээ ...   Да!  :idea: ... Особенно грефневую!   :super: 
:D

Не, ГРЕФневая нонче дурно попахивает...

 :rotate:

А не Photoshop?

Да вроде нет, все взаправду  :super: 

Двое русских...
в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...

Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке!?

А между тем с точки зрения бармена (из Дублина) диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
:D

  :D

На сайце apple-tea.com барабаншчык гэтай групы Алесь Сапега выкладае розныя хохмы з жыцьця. Вось апошняя зь іх:

«Всё остальное»
После ремонта разгребали мусор у Игоря Сацевича. И мне вдруг попалась папка с записками из зала. Мы на каждом концерте просим зрителей придумать название для новой пьесы, а тут целая гора записок, от банальных «Северный ветер», до «экстравагантных» «Ячменевый кофе». И вдруг вижу каллиграфически чёткую записку: «Не желаете ли вы пригласить в коллектив приятных девушек для вокала и всего остального?!»
Дальше был написан телефон приятных девушек.
- Ты им звонил? – спрашиваю я у Игоря.
- Саня, они неточно указали – или вокал, или всё остальное!

Из репродуктора доносится: "Великая октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма".

Старушка – внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...  :lol:

Так выпьем же за окончательное освобождение пролетариата, крестьянства, а также славной интеллигентской прослойки!

С 90-ой Вас годовщиной! :D

Прокатимся по историческим и культурным местам города на Неве ?
Анатолию , полагаю , особенно понравится на улице Римси-Корскава... :yes: :flowers:

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.  :super:

Цитата: Incurious от 19 апреля 2008, 13:49:50
Прокатимся по историческим и культурным местам города на Неве ?
Анатолию , полагаю , особенно понравится на улице Римси-Корскава... :yes: :flowers:

Incurious, где Вы это нашли?  :)

Цитата: repka от 20 апреля 2008, 00:21:50
Incurious, где Вы это нашли?  :)

Ну конечно же в Интернете , где же ещё ? :)
Признаюсь , Repka , я иногда жалею о том , что не ношу с собой фотоаппарат , потому-то нередко можно встретить такие замечательные сюжеты для съёмки - хоть на конкурс фотографий отсылай ! Может быть , когда нибудь я этим и займусь. Тогда обязательно поделюсь с вами собственными снимками :tongue:
Ну а пока могу порадовать только тем , что нашлось по случаю на просторах Интернета... :flowers:

Incurious, за фото - зачот адназначна!  :appl:

Там те только "римси", там все хорошо - и "лерметев",  и "грибаедав", и прочее...
А вот что такое "мисной" - так и не понял.
И точно можно себе представить, кто за рулем сей маршрутки.  :D

Слюшай, да!
Громче скажи ... Тебе на  "лерметев"и или на  "грибаедав"и выходить:)))
:D

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову.

Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом:

C - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
Ж - Говори! (напряглась жена, почуяв недоброе).
С - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.
Ж - Ну же, ну, не тяни!! (можно себе представить состояние пожилой женщины)
С - Наша дочь - не от тебя!
Ж - Как????  (истерически возопила бедная старушка).

И потом, через мгновение, уже вздохом облегчения - И-дддд-иот...!

:D

А вот эту историю я слышала по ТВ, рассказывал тоже большой шутник Никита Богословский.
Однажды он с двумя приятелями отдыхал на пляже где-то в окрестностях Питера (возможно, в Комарово, точно не припомню). Был жаркий летний день. Один из друзей заснул на солнышке, а Богословский и второй его приятель вырезали из газеты и положили уснувшему на грудь популярное русское слово из трех букв. Солнышко светило ярко, спал он долго. Можно только представить, КАКИЕ именно слова он произнес, когда проснулся и снял с себя газету.

Цитата: Incurious от 19 апреля 2008, 13:49:50
Прокатимся по историческим и культурным местам города на Неве ?

Что то от этой фотошутки не весело. Если такой контингент водит маршрутки по улицам столиц страны то круг замкнулся?  Ликбезы, всеобуч, клубы, культпросветы, бесплатное образование, самая читающая страна - всеобщей грамотности... Куда все это ушло и зачем все было? Подметали дворы и раньше малограмотные, но за руль, спустившись с...
Скорее грустно... :(

Почему "если"? Именно такой контингент и возит людей, особенно в Восточно-Кавказском административном округе столицы. И не только на маршрутках, но и на еле живых "шестерках-семерках". Причем даже ПДД у них свои, остальным водителям неведомые.

У меня как-то прокололось колесо, заехал в ближайший шиномонтаж. А там маршрутке-Газели перебортовывали колеса. Водитель... см выше.
Но ладно, водитель, я глянул на покрышки... Мама родная!!!
Они не то что лысые, они какие-то местами лохматые, местами как полированные, да еще все с грыжами, выпуклостями и буграми.
Даже мужики на монтаже ему говорят: "ты чо за ср...нь притащил?! У нас вон выброшенные лучше валяются!"
А он: "хозяин денег на новые не дает, а ездить приходится по трамвайным путям"

Дома я потом строго-настрого запретил ездить на маршрутках, как бы ни приспичило!

Грустно это всё, Анатолий. А тема называется "Шутка дня".  :(

Афоризмы...

Если хочешь, чтобы тебя не согнули в бараний рог, не будь бараном. :rotate:

Самая неподкупная очередь - это очередь в туалет.  :D

и еще разик - а если вдуматься  :idea: что есть  :ass: ...

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Фрейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Да-а-а, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.

ну а как КорешЪ я скажу - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.  :friends:

Из песни:

Если с жопой вышел в путь -
Веселей дорога!
Без нее меня чуть-чуть,
Ну а с жопой – много!

Цитата: Valdemar от 05 мая 2008, 13:57:41
Из песни:

Без нее меня чуть-чуть,
Ну а с жопой – много!

    Ну, нехилая она у Вас...  :rolleyes:

Цитата: tkvv от 05 мая 2008, 14:35:16
    Ну, нехилая она у Вас...  :rolleyes:

На том сидим и сидеть будем.

Цитата: Valdemar от 05 мая 2008, 15:39:30
    На том сидим и сидеть будем.

   Приходится признать, что сидеть "на том" вполне мягко и удобно!  :friends:

Вот, вот - и в результате получается, что "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, но одно и тоже.


:D

Из лента новостей - Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.  :lol:

- Да вы, Павлик, шалун! 
- Ну, не без этого. 
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!? 

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. 
- И что он там изучает? 
- Это его там изучают.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:   
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет. 
- Правда?! Давай четыре!

Самое несчастное животное - осьминог. 
У него и ноги от ушей, и руки из  ж .. , и сама ж.... - с ушами, 
и мозги, собственно говоря, тоже в ж... 

Как сделать человеку хорошо? 
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - 'как была дура, так ею и 
осталась', он скажет - 'время над ней не властно'. 

Народная примета: 
Если чайка летит ж.... вперед значит, ветер сильный 

Молитвослов для веселых

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi007.radikal.ru%2F0805%2F7c%2F45829f1291b1.jpg&hash=40822b2b025ba91ea0d9a45487cdabd30e453b57)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi011.radikal.ru%2F0805%2Fae%2F53efbb5fe4d7.jpg&hash=29f6a46e6f1e0d7e3fcceef1b6a655d171c7df59)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi002.radikal.ru%2F0805%2F87%2Fdd1d6dd111bb.jpg&hash=61a3388712abb9ee64d144757a85d66ded8f0632)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi030.radikal.ru%2F0805%2Ff8%2Fcf4bd2db9236.jpg&hash=dd3bd80bdbb120946b1d65d3f8ad27ee7d0ca978)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi034.radikal.ru%2F0805%2Fc2%2Fdd36c5a6c5c2.jpg&hash=0546b29e23b7f3c09a1e268e647f2b409e922de3)

Эх, хорошо то как летом за Полярным Кругом!  :super:

Все насекомые - добрые такие, никакой заразы!
Поймаешь бывало комара под курткой, погладишь - а он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит гад, а мурлыкает...  :D :lol:

Советы интернетчикам, которые любят слишком часто использовать и-нет жаргон :idea:


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв здесь много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Между собаками и избирателями имеется много общего. и тех и других просят лодать голос, обещая при этом что- то вкусненькое.

- Где ты был, дорогой?
- За хлебом бегал.
- Ну что догнал?

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он- целую группу!

В Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.
- Надпись на водочной этикетке: " Перед злоупотреблением охладить."
или
-Надпись на бутылке: "Добавить в избранное". Надпись на рюмке- " Сделать стартовой".

Какие комнатные растения могут вызвать аллергию, в том числе бронхиальную астму, а какие, наоборот,оказывают лечебный эффект при этих заболеваниях?

- Находясь в трезвом уме и ясной памяти, все свои деньги... я потратил при жизни.

- Счастье за деньги не купишь, но за них можно приобрести прекрасные его заменители.

- Налоговая декларация- самая яркая художественная фантастика, которая когда- либо была написана.

- Кто контролирует деньги, тот контролирует страну.

- Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.

По следам Грузинского конфликта...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера...

Новая коалиция дружественных
государств: Союз Абхазии Осетии и России -
АБОСРУСЬ

Цитата: Arkady от 13 сентября 2008, 10:38:47
Новая коалиция дружественных
государств: Союз Абхазии Осетии и России -
АБОСРУСЬ

Всё не так плохо , как вам кажется. Добавляем Ни- (Никарагуа) и получаем окончательный вариант с противоположным значением. :D

Шутка Игоря Паливоды: Ни колагуа, ни дворагуа.  :super:

    Как стало известно, солист-гитарист ансамбля "Песняры" Борткевича - Сергей Медведев окончил курсы лётчиков и, учитывая нездоровую атмосферу в коллективе, ушёл из ансамбля работать пилотом.  По этому поводу родилась...
                                 
                                   Шутка Дня (немного грустная):

    "По некоторым сведениям, в "лётчики" собираются также Устинович, Жанчак, Осипов и Рудаковский..."



* (По материалам с их сайта)                                                                               

Колоть лёт на Москве-реке?

Специально для филологофф  :)
Надлежит читать вслух и с выражением...  ;)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

:appl:

Один мужик рассказывает другому :
- Представляешь , мировой кризис уже и до нас дошёл. Вчера жена дефолт объявила. По супружескому долгу... :tongue:

Кореш, ты наелся?  :D

Новость дня:
Алина ушла с форума БП, изжила с Песняры.com Анатолия Вейценфельда и вскоре выходит замуж за Ridera!
Вполне вероятно, что на свадьбе будет играть ансамбль знаменитого Радзивилла-Борткевича! ;)

Согласна выйти замуж и за Ridera, и за Ветрова :shuffle:. Hо мне кажется, что дяди уже заняты: "свято место -- пусто не бывает."  ;)

"В очередь, сукины дети, в очередь!" (с) 

А герои Советского Союза и инвалиды ВОВ тоже в очередь?

Насколько мне известно из истории, эта категория людей всегда проходила без очереди. :)

... до тех пор пока "закрома Родины" не оскуднели...

Анатолий Иваныч, возвращайся скорее, пока "закрома" не оскуднели: мы, как инвалиды I категории Великой Отечественной войны 1812 года, проходим без очереди!

                                                 
                                                       Хохлатка увела петухов
   
    Ринг внезапно опустел. Толпы взволнованных петушков, забыв о "петушиных боях" и бросив на произвол судьбы своего поверженного, истекающего кровью боевого товарища, "роняя честь, теряя разум" устремились в объятья молодой хохлатки (чуть не сказал - "хохлушки") - фаворитки боёв...
    Поистине, падение нравов в обществе достигло невероятных размеров!

Встретились два таракана.  Один из них был интеллигентом, а второй просто спросил: «Как вы относитесь к большому спорту?»

— Большой спорт прекрасен.  Прекрасно желание побеждать любого, колоть, забивать.  И нет больше радости, чем убедиться, что другой сломлен.  Я это понимаю, но это не для меня.  Шахмат я боюсь, потому что там обязательно унижают одного из двоих.  Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться.  Видимо, это прекрасно, но не для меня.

И они поползли дальше, преодолевая водопроводную трубу.

— И, вы знаете, я любуюсь лицами чемпионов, хотя они получаются несколько мрачноваты.  По мне, пусть не такие уж чемпионы, пусть подобрее и из дам — повеселее и, простите, поженственнее.  Чтоб не такая тяга преодолевать себя и партнера, она же когда-нибудь станет женой.

Они остановились у газовой колонки.  Вокруг разливалась приятная теплота.

— Я не против карьеры даже в спорте.  Но спорт ради карьеры?..  Простите.  Приятно увидеться и поговорить с Mохаммедом Aли, но жить под его руководством?

В это время вспыхнул свет.  Они помчались.  Один успел нырнуть в щель.

— Куда же вы, а я?..

— Не сочтите предательством, вас опрыскали.  Может быть, большой спорт — это плохо.  Но элементарная физическая подготовка...  Особенно для интеллигенции.

(Михаил Жванецкий "Тараканьи бега")

В связи с обширным экономическим кризисом в русский алфавит решили ввести новую букву.
Только НАШ человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
:D

Поговаривают , что промысловый пушной зверь семейства псовых уже вылез из норы и начинает подкрадываться. Правда , сделать это незаметно на сей раз у него не получается... :)

:hey:

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs44.radikal.ru%2Fi105%2F0811%2F78%2Fba8856a2bd1e.jpg&hash=57c59f2a54c2e2e21e9190e3ba30b70670a21ad3) (http://www.radikal.ru)

Кризис крепчает

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Hо она тоже выглядела расстроенной...

 :D

К теме "Хутка Растоп прыедзе у Менск".

Однажды Белорусская Народная Песня разгулявшись, перебрала Зубровки. Под воздействием излишков алкоголя она утратила разборчивость в выборе кавалеров и загудела с Американским У-блюзом. А далее отяжелела и понесла.
"Родила Царица в ночь не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку, а неведому зверУшку".

Мораль сей басни такова: излишнее употребление алкоголя очень сильно вредит материнскому здоровью (даже такому крепкому, как белорусское) и резко отрицательно сказывается на развитии потомствa.

"Часто разлив по 170 граммов на брата,
Даже не знаешь куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть -- это ЧИСТАЯ ПРАВДА РЕБЯТА:
Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь;
Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь;
Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь".

Анекдот с бородой.

Скачут по прерии два всадника Билл и Джон с дымящейся папиросой.
Билл: - Джон, когда ты куришь на скоку, ты смахиваешь на п-ста.
Джон: - Извини, Билл, я буду смахивать в другую сторону. 

George Bush Shoe Attack.

http://www.youtube.com/watch?v=gsJhWnt90Z8#lq-lq2-hq (http://www.youtube.com/watch?v=gsJhWnt90Z8#lq-lq2-hq)

Буш демонстрирует хорошую реакцию.

У нас и своих скандалов хватает.
http://video.rutube.ru/61f97668d3bb369e1d849f83b9f2e625 (http://video.rutube.ru/61f97668d3bb369e1d849f83b9f2e625)
Только почему-то центральные каналы это не показывают.

а мне вот такой вариант пондравился больше...  :D

Шутка к теме "Видеозаписи Песняров".

Маленькая девочка :shuffle:: Скажите пожалуйста, можно к Вам прислать видеопесенку?

-- Нам нiчого нэ трэба. У нас усэ е. :D

Метаморфозы.

 А ведь и в самом деле есть нечто общее. Только у Д.А. взгляд более жесткий.

Да, взгляд жестокий и волевой, человека готового идти напролом. Взгляд, как вызов:
                                "Так высылайте ж к нам витии,                       
                                Своих озлобленных сынов.
                                ЕСТь место им в полях России,
                                Среди нечуждых им ГРОБОВ".     
                                                                            :trup:
                                                                             
                                               А.Пушкин.

Завидую я Вам, Алина. Столько свободного времени...

эх, Куницкий. И совсем-то Вы не вкурсе, что такое капитализм. Здесь все удовольствия за свой счет: за счет собственных денег, за счет собственного сна, здоровья и т.д. Если спать в сутки по 5-6 часов, то времени хватает, а если по 2-3, то некуда его девать.

ну разве это шутки...
вот шутка так шутка - специально в подарок самому был выращен служебный кот...  :D

Цитата: Алина Лисянская от 22 декабря 2008, 02:41:53Если спать в сутки по 5-6 часов, то времени хватает, а если по 2-3, то некуда его девать.

Алина, не смейте этого делать, от этого ужасно портится цвет лица.  :neshali: )))

Цитата: koresh от 22 декабря 2008, 07:22:04
ну разве это шутки...
вот шутка так шутка - специально в подарок самому был выращен служебный кот...  :D

А собачки-то худенькие. Этот кот-обормот у них, наверное, весь корм сжирает.

Цитата: Valdemar от 16 декабря 2008, 13:06:27George Bush Shoe Attack

Уже можно поупражняться в онлайн-игре:
http://www.t-enterprise.co.uk/flashgame/playgame.aspx?id=bushbootcamp (http://www.t-enterprise.co.uk/flashgame/playgame.aspx?id=bushbootcamp)

Цитата: Алина Лисянская от 20 декабря 2008, 02:17:53Метаморфозы.

Точняк. Хотите сказать что судьба у Медведева будет такая же как и у Николая? В воду глядите...

Цитата: koresh от 22 декабря 2008, 07:22:04ну разве это шутки...
вот шутка так шутка - специально в подарок самому был выращен служебный кот..

Ага, фотошоп рулит. Показуха.

Цитата: Алина Лисянская от 22 декабря 2008, 02:41:53Если спать в сутки по 5-6 часов, то времени хватает, а если по 2-3, то некуда его девать.

Алина, я в вашем возрасте тоже мало спал, только по другой причине...
:love: И ведь все равно времени не хватало...

Новый год с оттенком грусти

                                                                    ПРОГНОЗ НА 2009 ГОД
Последнее время число желающих делать прогнозы на год грядущий заметно поубавилось. И неудивительно, если учесть, что предыдущие их прогнозы, мягко говоря, вызывали недоумение.
Поэтому самой популярной шуткой об известных предсказателях стала такая: "Давайте я вам предскажу, что с вами случилось в этом году!"
Даже такой, казалось бы авторитет, как П.Глоба, не избежал этой участи - стал предсказывать в русле уже текущих событий.
Однако, совершенно случайно обнаружился ключ к толкованию его прогнозов. Суть его в следующем: "выслушай Глобу, и сделай наоборот!".

Например, 21 мая 2008 года он предсказал, что "войны, особенно с Грузией, не будет (при этом, никто его за язык не тянул), что экономика поднимется, а доллар осенью будет стоить 20 руб". ( http://ifolder.ru/9831929 (http://ifolder.ru/9831929) ) На деле всё вышло "с точностью до наоборот".

Следующий прогноз он дал уже в разгар фин.кризиса 20.10.08, где предсказал "крах банковской системы уже этой зимой, отставку эконом.блока правительства и то, что всё будет плохо"... ( http://ifolder.ru/9831976 (http://ifolder.ru/9831976) )
Расшифровываем это (наоборот): первая волна кризиса будет успешно преодолена, правительство сплотится и всё будет не так уж плохо!

Так что, с Новым вас финансово-отчётным годом!

Валентин Гафт Иосифу Кoбзону.

"Как не остоновить бегущего бизона,
Так не остановить поющего Кoбзона".

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

                                                                             ДЕНЬ СУРКА

      В суете кризисов все как-то подзабыли о таком важном событии, как День Сурка. Но он настал! Неотвратимо (как "крах капитализма"), тихо и без лишнего шума...
     "Сегодня американцы узнают, как долго еще будет длиться зима. Об этом им расскажет «народный метеоролог» сурок Фил из Панксутони штата Пенсильвания.
    Каждый год 2 февраля его извлекают из норы на свет, чтобы определить, скоро ли придет весна. Если заспанный прорицатель увидит собственную тень, гласит народная примета, то тепла ждать еще полтора месяца, передает ИТАР-ТАСС. Если же будет пасмурная погода, то весна не за горами."
     Отсюда: http://news.mail.ru/society/2341795/ (http://news.mail.ru/society/2341795/)

В малом зале ДК Сукно во время презентации очередного сольного альбома известного участника эстрадного коллектива "Северо-западные Свинары" Олега Заверина "Я гимны женщине пою" произошел взрыв.
Взорвался дирижер-пенсионер Валерий Леопольдович Семёнов-Тонких.
"Первый раз слышу такую херню" - сказал Валерий Леопольдович, подбежавшим билетершам.

 :D

   
    День Сурка.   Надворная проповедь: "Да будет так... Аминь!"

"Хаммер" хорошо, а "Ока" все-таки лучше

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi061.radikal.ru%2F0902%2F54%2F7fa3eb9cf120.jpg&hash=3261b008e27d442a9f9d01312c3516384c76ddb7)

Стихи
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 :D

Искал здесь - не нашёл. Если "открыл америку" - Олег Верещагин, убери, пожалуйста, это сообщение...
Итак:

По утверждению журнала "Звукорежиссер" (№483) связи с мировым экономическим кризисом значительна снизилась частота дискретизации стандартного wav-файла: с 44100 гц во втором квартале 2008 года до 22050 гц в первом квартале 2009 года.
Семиступенчатая гамма сокращается до пентатоники... Гитаристы сокращают количество струн на 30, а в особо острых случаях на 50 % (специалисты считают, что такое сокращение не самое острое... известен случай, когда скрипач прямо во время концерта сократил количество струн на три четверти)...
В качестве антикризисных мер правительство рекомендовало дикторам начать сокращение букв алфавита в зачитываемых текстах....

P.S. Анатолий Вейценфельд - как говорится, за что купил... ;)

Белорусская тушенка – лучшее антикризисное вложение!

"...Одну банку тушенки можно будет поменять на мешок картошки (крупы, макарон), две банки на плазменный телевизор, а десять банок тушенки - это Mercedes-Benz E320  с полным баком бензина".

http://tushenka-bel.narod.ru (http://tushenka-bel.narod.ru)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftushenka-bel.narod.ru%2Fimages%2Fmu_mu2.jpg&hash=f92eff5b010cd108d677de5c4f7c38a001e47559)


                                        (https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftushenka-bel.narod.ru%2Fimages%2Ftushenka.jpg&hash=b704e7b8b879429b75c3e64751c5452978333bdb)

Дайте миру шанс. (Джон Леннон).

Сергей Зверев - Дольче Габбана (Пародия) (http://www.youtube.com/watch?v=7rXOyAKdTik&feature=related#lq-lq2-hq-vhq)

Просмотрите до конца.

Шутка к празднику Светлого Воскресенья Господнего.

"Дьявол панически боится поющего христианина" -- Мартин Лютер.

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs42.radikal.ru%2Fi098%2F0904%2F05%2Fde0805dce53d.jpg&hash=a07cc0dee62269c1bf9b21a93c80dcaed4bd8180) (http://www.radikal.ru)

Шутка дня и рекламы
В интернете про участие "Белорусских песняров", на уличных афишах о них ни слова, а упоминается Леонид Борткевич!? :shuffle: :confused:
http://www.moscow-tickets.ru/theatres/estrada/vesna/ (http://www.moscow-tickets.ru/theatres/estrada/vesna/)

 :lol:

 :D

Театральные режиссёры между собой:
- Жаль , что вы не были на премьере моего нового спектакля. Публика у касс устроила форменное побоище !
- И что ? Удалось им получить свои деньги обратно ?

 :)

Хочу с Вами поделиться историей которая сегодня произошла с моей подругой.Нарочно не придумать!!
jumalten (11:53:02 28/05/2009)
Вообщем выходим сёдня с утра, я к машине подхожу, а она какая-то подозрительно чистая! Я Ильке говорю, мол, навена ливень был чтоли, соседние машины вон тож чистые, хотя после дождя обычно разводы...а тут ваще как новенькая машина оО.
Смарю - под стеклом какая-то бумажка, тока хотела её взять, а тут из кустов откуда ни возьмись выскакивает НЕГР!!! И кричит мне, "Привееет"!!
У меня челюсть отваливается, сказать ничо не могу, и тычу негру пальцем на Ильку! Негр к Ильке, у Ильки тож глаза ОО...
Негр грит, "Менья зовут Яник, я Вам масыну помыль!!" Дайте грит денег, скока не жалко! Ну Илька ему сто рублей отстегнул и негр довольный упрыгал в кусты, поджидать остальных автолюбителей )))
А я бумажку читаю значит, и выясняется, что негр к тому же ещё и француз!!!!У НАС ПО НОЧАМ ФРАНЦУЗСКИЙ НЕГР МАШИНЫ МОЕТ!!!
И кстати, хочу сказать качественно моет, по крайней мере лучше чем на мойке, даж диски помыл и почистил!! И всего за 100 рублей!! Вощем я в шоке до сих пор!!!
бумажку отсканировала, а то ж не поверит никто ))

---

Добавлено: 28 мая 2009, 18:59:01

---

:D Вот и рекламка

Очень понравился форум, смеялась до слез.Рекомендую :idea:
http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=104 (http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=104)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi062.radikal.ru%2F0906%2Ffb%2Fc7d8fe79ccb5.jpg&hash=f2fd41f7109c6cf29635792d9e58e70f9b7bc4db)

 :weep:

                                                      День Сурка.

             Молитва "Об увековечивании памяти ансамбля "Песняры".

Робя! А хотЫте рЫнгтон «АлександрЫна»?
А берЫтя!

С ДР дедушки Ильича!
:yaplakal:
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs11.radikal.ru%2Fi183%2F1004%2Fa9%2F5510aaab8642.jpg&hash=6f48ad2ab39f69767c6756dcc16ec084094aaf2c) (http://www.radikal.ru)

Везет Вам, Ветров. А я пионеркой не была.

Вот, довольно интересная статья..
http://vma-pesnyary.com/library/poklonniki/elizariev_beatles.php (http://vma-pesnyary.com/library/poklonniki/elizariev_beatles.php)
Вот так рождаютсяся "факты"

Да, Борис, я читала это. Легенды, легенды -- такая жизнь у артистов легендарная.

Да Алина, Вы читали, а я все еще продолжаю читать. Знаете,забавно однако

Савка и Гришка
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs47.radikal.ru%2Fi117%2F1005%2Fcf%2F6cbca6265333.jpg&hash=932cf5d44b5aa3058c41f66af8a616988fb3d44d) (http://www.radikal.ru)

Все жизни приходяще, только музыка вечна! Савка то завял... Зато Гришка цветет и пахнет!
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs39.radikal.ru%2Fi083%2F1005%2F4c%2Fa36d2d6137e7.jpg&hash=dc8be17aa8c60b545e34b305fb9b92bed7955f12) (http://www.radikal.ru)
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi045.radikal.ru%2F1005%2Fdd%2F415cb5280ff6.jpg&hash=e046791c41674f09180ca19ff68b29a5506bb261) (http://www.radikal.ru)

Жалко Савку. :(

Мрачная древняя шутка для Сергея Захарова.

Плывет пароход с пассажирами. И вдруг -- шторм-ураган налетает! Все пали ниц и давай молиться: спаси нас Господи грешных!

Тут разверзлись тучи черны и глаголит Господь Бог: нетушки, дудки, грешники,  вам! Я вас целый год на один параход собирал!

Мой друг привез из Праги такую фотографию :rotate:
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs39.radikal.ru%2Fi085%2F1005%2F77%2F5217606a0cac.jpg&hash=8e430a1a4f9f42ea21e73ed10ac58e05f534a91a) (http://www.radikal.ru)

Араб на беговой дорожке :D
http://www.youtube.com/watch?v=Lg74cKebrOA# (http://www.youtube.com/watch?v=Lg74cKebrOA#)

Ах, пузаны вы мои пузаны... ;)
Если устроить конкурс не на "песняристость, а на дородность"!  :idea: :D
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs55.radikal.ru%2Fi149%2F1007%2Fdf%2F20157cf16c02.jpg&hash=9194a3a401bf6f9e21aa86a69c61fa5460bb4ec2) (http://www.radikal.ru)

Цитата: Алекс (ВЕТРОВ) от 07 июля 2010, 23:04:14
Ах, пузаны вы мои пузаны... ;)
Если устроить конкурс не на "песняристость, а на дородность"!  :idea: :D
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs55.radikal.ru%2Fi149%2F1007%2Fdf%2F20157cf16c02.jpg&hash=9194a3a401bf6f9e21aa86a69c61fa5460bb4ec2) (http://www.radikal.ru)

Победит Скорожонок. А если не надо быть Песняром, то я))))))))))) (https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvkontakte.ru%2Fphotos.php%3Fact%3Dshow%26amp%3Bid%3D13729124_169645150%26amp%3Buid%3D11947578%26amp%3Bself%3D1%23photo%2F-15162071_152825666&hash=f5dac58c005d859a5c7033e0bd38dc4d3bd7f03b)

Вчера увидел на стене такое объявление. очень выразителен страждущий торчащий корешок... :D

В каком это городе носки пару ищут? Номер телефона необычный.

Цитата: Inerus от 12 июля 2010, 21:14:57
В каком это городе носки пару ищут? Номер телефона необычный.

Есть носок подходящего цвета?  )))

А что в номере необычного? Навскидку в поиске высветилась химчистка в Саратове и гастроном в Иркутске. Дальше смотреть не стала.  :D

Автор написал, что он вчера увидел это объявление на стене. А номер какой-то явно не из московского региона. Вот я и удивился, что Алекс (Ветров) по выходным по разным регионам катается в поисках "шуток дня":))) Шутка ли, сфотографировать стену в Иркутске или в Саратове:))) Это же целая "история с географией" получается в любом случае, даже если объявление висит на московской стене, а номер из Иркутска или Саратова:))). Сюжет для повести:))

Непарных носков очень много, прямо не знаю, что с ними делать, хоть в цирке выступать:))

Цитата: Inerus от 12 июля 2010, 22:14:08Вот я и удивился, что Алекс (Ветров) по выходным по разным регионам катается в поисках "шуток дня"

Алекс - он такой.  То Ветровым прикинется, то вещички в Саратов в химчистку свезет. А может на выходные в Брест податься, например. Шустрый он, как электровеник )))

Цитата: Lili от 12 июля 2010, 22:40:28
Алекс - он такой. 

Прикольный :idea: :)

Цитата: Алекс (ВЕТРОВ) от 13 июля 2010, 02:05:33Что опять не слава Богу? В чем тут меня хотят еще уличить? В том, что я выдаю за свой снимок из Инета???
...Здесь же разборки начинаются...

Саша, да что с Вами? Какие разборки? Никто Вас ни в чем не уличает. Понятно, что объявление было шуточное. Надо сказать, шутка очень забавная. И я шутки ради набрала телефон в поисковике, и оказалось, что это химчистка в Саратове, гастроном в Иркутске и т.д. Ну я и сообщила об этом Inerus'у, на случай, если он звонить соберется ))). И он в таком же духе ответил. Точно у Вас на жаре чувство юмора подтаяло. Перегрелись малость, гуляя с другом.

А за снимки спасибо, хорошие снимки. Алиби, так сказать. Особенно "главный дворник" понравился - хорош (хотя творения Церетели мне, как правило, не нравятся).

P.S. А с Брестом это я напутала - Вы писали про новый фильм о Бресткой крепости, снимки выкладывали, и я почему-то решила, что Вы туда ездили. Но не в эти выходные, разумеется, а раньше.

Мне нравятся работы где присутствует грузинский национальный колорит  :super:
"Шарманщик"
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs42.radikal.ru%2Fi097%2F1007%2F0b%2F9b3e50514f8f.jpg&hash=a4650bdf45f953723efe62a0a0cbf3e3866ccb64) (http://www.radikal.ru)
"Петушиные бои"
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi067.radikal.ru%2F1007%2Fcf%2Fd930362b3d42.jpg&hash=19a6b8e17e1f47ce59f158cdd831827d5c862853) (http://www.radikal.ru)

Цитата: Алекс (ВЕТРОВ) от 13 июля 2010, 19:03:21Мне нравятся работы где присутствует грузинский национальный колорит

Действительно, хорошие работы. А вот то, что он натворил под стенами Кремля, полное безобразие.  Я уж не говорю про чудовищный памятник на речушке Яузе - если положить, в качестве моста можно использовать.

А где это? Похоже, на Арбате? Я там сто лет не была, с тех пор как улицу в барахолку превратили.

Цитата: Lili от 13 июля 2010, 19:11:06Действительно, хорошие работы. А вот то, что он натворил под стенами Кремля, полное безобразие.  Я уж не говорю про чудовищный памятник на речушке Яузе - если положить, в качестве моста можно использовать.

А где это? Похоже, на Арбате? Я там сто лет не была, с тех пор как улицу в барахолку превратили.

"Полное безобразие", "чудовищный памятник". Лихо машете...

Лили, мне почему-то большинство работ Зураба нравятся :confused: И с колоритом, и без оного. Даже Петр. Когда их очень много на единице площади, как у Кремля, это странно смотрится. А сами по себе - нравятся. Дурной вкус, у меня, наверное (это я в стиле Алекса (Ветрова) - чтобы утешать стали :) ;)

А почему Вы так против? Кстати, те, что с колоритом, напоминают картины Пиросмани. А Вам нет?

Цитата: Inerus от 14 июля 2010, 01:25:11А почему Вы так против? Кстати, те, что с колоритом, напоминают картины Пиросмани. А Вам нет?

Так и я про те, что с колоритом, написала, что нравятся.  Вот я сегодня нашла высказывание Ирины Архиповой, точку зрения которой я вполне разделяю (http://www.novayagazeta.ru/data/2000/15/34.html (http://www.novayagazeta.ru/data/2000/15/34.html)):
" Церетели — художник. Довольно-таки вольный. Он — национальный грузинский художник. У него есть свой стиль. Но этот стиль несколько не состыковывается со стилем Москвы. Он очень добрый и симпатичный человек. Они сошлись с энергичнейшим Лужковым, который ему доверяет. Церетели не строит, основное его направление — скульптура. Это дело вкуса, но на мой взгляд — он мельчит. А с другой стороны, такого грандиозного Петра поставил недалеко от этой Яузы несчастной... Но в этой огромной фигуре тоже есть мельтешение. Склонность к детализации помешала в стиле на Поклонной горе."

Весь комплекс около Кремля на крохотной Неглинке смотрится (на мой взгляд) абсолютно чужеродным телом.
И на Яузе был бы гораздо уместнее памятник не таких грандиозных размеров.  Сколько было протестов, когда его воздвигали, но не прислушались... Скульптор все же свои творения должен как-то увязывать с окружающим ландшафтом. Например,  на набережной Невы в Питере стоит очень симпатичный памятник "Петр-плотник", который  органично вписался в городскую среду.

А те работы, фото которых разместил Алекс, очень симпатичные, добрые, сделанные талантливо и с добрым юмором, с любовью к своим персонажам. И действительно чем-то сродни картинам Пиросмани. А уж "главный дворник"- прелесть.

Лили, еще раз для Вас "Главный дворник" раз он так понравился и еще немножко "пиросманического" кузнец, путник... Все это ваятельное удовольствие на Петровке, напротив Высоко-Петровского монастыря.
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs001.radikal.ru%2Fi196%2F1007%2Fe5%2F921f80496a5a.jpg&hash=2a0f1b8dbe298217b7e77527bc6ec7020f67bb32) (http://www.radikal.ru)
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs41.radikal.ru%2Fi094%2F1007%2F8c%2Fb66592e00589.jpg&hash=7bbdf1146f1496267892b2e2232ba2432662de60) (http://www.radikal.ru)

ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА

С виду мужичок обыкновенный -- в пиджачке, не бомж, не наркоман -- взял
да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно,
мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее
старушке-маме и поlшел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу -- он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит,
как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный
микрокалькулятор марки <<Электроника МК>>. В формуле частей и скобок
много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял
ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он
был рад отгадать три буквы в нижней строчке -- те, что <<e=mc2>>.

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там
подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь
для рифмы вынести за скобки позади, сверху -- GPS-координату, снизу --
подпись, и число, и год... -- то она покажет каждый атом! В смысле, что
и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что
пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи -- примерно три, то
для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула
рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй
воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в
чате <<матанализ точка нет>>. И пошло... Закопошилась пресса. Крики
<<Гений!>>, <<Бред!>>, <<Моё, отдай!>> (оказался тролль -- большой профессор,
как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие
творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по
секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту...
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман
собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью
прямо в метре -- журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор
Петрик с транспарантом <<выкуплю патент!>>, да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и
какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с
кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового
орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал:
<<Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах!
Его ведь -- не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман.>>

<<Нам -- крестьянам!>> -- попросил Зюганов. <<Нам -- ученым!>> -- возразил
студент. <<Нам -- на нано, нам на нано, нано!>> -- спели под гармошку поп
и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: <<Гриша,
бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?>>
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог:
<<ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!>> -- и давай подмигивать в глазок.

Перельман, глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел
за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул
карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в
формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что
уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал
строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки,
просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две
стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по
Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы <<БМВ>>. Как в
ток-шоу <<Есть ли Бог и Вера?>> спорят с ним Малахов и Билан. Как он
едет в лагерь <<Селигера>> пару лекций спеть под барабан. Как найдут
внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без
кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман
оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде -- посадили, отобрали
дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом...
Перельман воскликнул: <<Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть
кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!>>

Цитата: Boris Bernshteyn от 27 июля 2010, 00:04:44
ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА

С виду мужичок обыкновенный ...

http://kaganov.f5.ru/post/215761 (http://kaganov.f5.ru/post/215761)
Леонид Каганов.

"Ай да евреи! Ай да сукины дети!" (Пушкин А.С., искаж.)

Цитата: Valdemar от 27 июля 2010, 10:06:32
"Ай да евреи! Ай да сукины дети!" (Пушкин А.С., искаж.)

Что у вас за слоган идиотский про Россию? Не смешно. Комплекс неполноценности?  По виду, вроде взрослый человек.

Цитата: stefen24 от 29 июля 2010, 00:12:40Что у вас за слоган идиотский про Россию? Не смешно...

"Как отвратительно в России по утрам"  - это в большей степени, увы, про себя, а не про Россию. Да уж, смешного тут мало. Впрочем, "Как упоительны в России вечера" было бы ненамного смешнее.

 Valdemar, сорри. "В мокром саду осень забыла рваный платок жёлтой листвы.."
Опозданием мы наказаны. Я не пришел на сайт затем, чтобы врываться в вашу жизнь и культуру. Нет.
Просто везде свои принципы общения и т.д. "Не лезь в чужой огород...". Как по белорусски: Пусть живет наша родина!

Цитата: stefen24 от 29 июля 2010, 10:23:08Valdemar, сорри. "В мокром саду осень забыла рваный платок жёлтой листвы.." Опозданием мы наказаны. Я не пришел на сайт затем, чтобы врываться в вашу жизнь и культуру. Нет.  Просто везде свои принципы общения и т.д. "Не лезь в чужой огород...". Как по белорусски: Пусть живет наша родина!

В огороде бузина, а в Киеве дядька...

Мил- человек, что сказать-то хотел?
Тут же без дозы не разобраться...

Цитата: АБ от 29 июля 2010, 10:30:31
В огороде бузина, а в Киеве дядька...

Мил- человек, что сказать-то хотел?
Тут же без дозы не разобраться...

What is the Russian for doza?

Вот зануда.

Да не зануда - клоун.
Идиому влёт расшифровал, а вот на "дозе" как-бы споткнулся.
Да и пиджин-инглиш  тож...

Цитата: АБ от 29 июля 2010, 12:11:30
Да не зануда - клоун.
Идиому влёт расшифровал, а вот на "дозе" как-бы споткнулся.
Да и пиджин-инглиш  тож...

АБ-БА! Не зануда - клоун. пиpджит. Ничего. Рок-н-ролл. С идиомой.

Вьюноша, пейте качественные напитки...

Не юноша я. Спасибо за совет.

Цитата: Valdemar от 29 июля 2010, 08:07:16
"Как отвратительно в России по утрам"  - это в большей степени, увы, про себя, а не про Россию. Да уж, смешного тут мало. Впрочем, "Как упоительны в России вечера" было бы ненамного смешнее.

Да уж, смешного мало. Что раньше можно было у нас прочитать из лозунгов на заборах? Все от  "Руки прочь от Анджелы Дэвис", "Свободу Нельсону Манделе". Чуть позже молодежь переключились на "Спартак чемпион!", "ЦСКА - кони", "Банду Ельцина под суд!". Вчера иду, а под ногами не лозунг, скорее просьба даже - "Русский не бухай". Фотоаппарт в последнее время всегда при мне. Причем искать к кому направлено это обращение не пришлось, поворот головы вправо и... Правда, истины ради один из "бухариков", что безуспешно пытался встать, как оказалось был тюрской наружности, а вот тот что лежал в отрубе, точно наш - русский!  :D     :p:  :zapoj:

Алексу. Не превращать жизнь в нечто местечковое. А АБ- Федор  Чистяков.

Улица Ленина

Автор текста: Ф. Чистяков

Ты спросишь меня почему иногда я молчу
Почему не смеюсь и не улыбаюсь
Или же наоборот я мрачно шучу
И так же мрачно и ужасно кривляюсь

Просто я живу на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Что же ты хочешь от больного сознания
В детстве в голову вбили гвоздей люди добрые
В детстве мне в уши и в рот клизму поставили
Вот получил я полезные, нужные знания

Ведь родился и вырос на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Как ненавижу, так люблю свою Родину
И удивляться здесь, право, товарищи нечего
Такая она уж глухая, слепая уродина
Да и любить-то мне больше и нечего

Вот так и живу я на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Цитата: stefen24 от 30 июля 2010, 00:14:36
Алексу. Не превращать жизнь в нечто местечковое. А АБ- Федор  Чистяков.

Улица Ленина

Автор текста: Ф. Чистяков

Ты спросишь меня почему иногда я молчу
Почему не смеюсь и не улыбаюсь
Или же наоборот я мрачно шучу
И так же мрачно и ужасно кривляюсь

Просто я живу на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Что же ты хочешь от больного сознания
В детстве в голову вбили гвоздей люди добрые
В детстве мне в уши и в рот клизму поставили
Вот получил я полезные, нужные знания

Ведь родился и вырос на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Как ненавижу, так люблю свою Родину
И удивляться здесь, право, товарищи нечего
Такая она уж глухая, слепая уродина
Да и любить-то мне больше и нечего

Вот так и живу я на улице Ленина
И меня зарубает время от времени

Вы бы сменили клавиатуру... У Вас запятая, точка и вопросительный знак не срабатывают гораздо чаще, чем срабатывают - видимо, контактные поверхности уже совсем окислились. Что Вы всяким хламом пользуетесь? Клавиатура же не так уж и дорого стоит.

Дети приезжали, клавиатуру подарили. Не на те кнопки жму. Шутка дня.
Клава- Pro 2000 Cordless Keyboard. Logitech

Цитата: stefen24 от 30 июля 2010, 00:14:36Алексу. Не превращать жизнь в нечто местечковое

It's my life (it's my life, my worries)
It's my life (it's my life, my problems)  :trup:
        ...Само слово "местечковый" изначально было связано с "местечком" - поселком полугородского типа, еще не городом, но уже не деревней, чаще всего на Украине и в Белоруссии. Великий и могучий русский язык широко использует это прилагательное, образуя многочисленные и хорошо понятные термины. Местечковые новости, местечковый патриотизм, местечковый бонапартизм, местечковое ханжество, местечковый форум, местечковые страсти и даже местечковое авиашоу - это далеко не полный перечень того, что принесла мне в ответ на запрос поисковая система Рэмблера. Местечковый - значит узко ограниченный, но претендующий на универсальность, не желающий заглянуть чуть дальше и чуть выше, чем сиюминутные и вполне местные понятия, интересы, подходы, оценки, стремления и методы их реализации. Итак, местечковый национализм...
http://zhurnal.lib.ru/c/chuksin_n_j/nationalism.shtml (http://zhurnal.lib.ru/c/chuksin_n_j/nationalism.shtml)
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs54.radikal.ru%2Fi143%2F1007%2F32%2F3526fe4a6ffd.jpg&hash=edeb38a9a0f6ff44365aaafa12483e79db394681) (http://www.radikal.ru)

Наверное

Цитата: stefen24 от 30 июля 2010, 01:29:22

Цитата: Олег Гладков от 30 июля 2010, 01:24:51
Вы бы сменили клавиатуру... У Вас запятая, точка и вопросительный знак не срабатывают гораздо чаще, чем срабатывают - видимо, контактные поверхности уже совсем окислились. Что Вы всяким хламом пользуетесь? Клавиатура же не так уж и дорого стоит.

Клава- Pro 2000 Cordless Keyboard. Logitech

Да, я уже понял, что не в клавиатуре дело. Как ни печально, всё гораздо хуже...

 Что вы имеете ввиду? Хуже у кого? Клава тупая.. Не попадаю. Вы не любите русский народ?

У меня даже кошка молчит. Ходит рядом и молчит...

Из серии:
"Внимание! Снимите клип!!!"

Сценарий:

АНТИФИГНЯ
(Миниатюра)

Сценарий видеоклипа антирекламной компании, направленной против безвкусицы в данном виде искусства на TV и радио:

Аптека, прилавок, модель в роли белобрысой аптекарши, абсолютно не блещущей умом и познаниями в фармакологии.
Заходит небритый клиент с тупейшим выражением лица и вопрошает:
– Девушка, а у вас есть какая-нибудь фигня против этой фигни? – и тычет при этом куда-то пальцем в район чуть ниже пупка.
– Оу! Йе! Против вашей фигни у нас есть изумительнейшая эксклюзивная фигня от фирмы «НАША ФИГНЯ»! «НАША ФИГНЯ» поможет вам от любой вашей фигни! Она рассосёт, сравняет с землёй и навсегда избавит вас от вашей фигни, не оставив при этом даже шрамчика или бугорочка! Ваша фигня исчезнет НАВСЕГДА!!! Ваша фигня после нашей фигни перестанет беспокоить вас вовеки веков!!! Это «НАША ФИГНЯ»!!!
– «НАША ФИГНЯ»?
– «НАША ФИГНЯ»!
– «НАША ФИГНЯ»?!
– «НАША ФИГНЯ»!! Наша «НАША ФИГНЯ»!!!
– Но «НАША ФИГНЯ» мне не очень помогла в прошлый раз, и у меня ещё не всё рассосалось, а моя фигня при этом постоянно напоминает мне о себе, и я хочу...
– Вы хотите избавиться от своей фигни навсегда?!! О!! НЕТ ПРОБЛЕМ!!!
Тогда на этот случай фирма «НАША ФИГНЯ» предлагает вам уникальнейшее эксклюзивное средство (от фирмы-производителя «НАША ФИГНЯ»!) по оптовым ценам в розницу! Только для вас!! ЭТО «АНТИФИГНЯ»! «АНТИФИГНЯ» избавит вас даже от желания вспоминать о вашей фигне навсегда, и ваша фигня отпадёт, отсохнет и отвалится forever!! «АНТИФИГНЯ» всегда с вами!!!
– «АНТИФИГНЯ»?
– «АНТИФИГНЯ»!!!
Только с «АНТИФИГНЁЙ» ваша фигня обречена на полное и досрочное исчезновение! «АНТИФИГНЯ» всегда с вами!! «АНТИФИГНЯ» по ценам «НАШЕЙ ФИГНИ» обладает тремя базовыми составляющими, тремя ингредиентами, которые способствуют быстрейшему рассасыванию вашей фигни в кратчайшие сроки. Три фигни в одном флаконе одной «АНТИФИГНИ», и ваша фигня навсегда перестанет беспокоить вас!

«АНТИФИГНЯ» для вас – это просто высший класс!!!

– «АНТИФИГНЯ»?!
– «АНТИФИГНЯ»!!
– «АНТИФИГНЯ»!!! Я буду всегда пользоваться «АНТИФИГНЁЙ»!! Пусть моя фигня исчезнет навсегда! Я приведу всех своих знакомых друзей к вам и сразу получу один флакон «АНТИФИГНИ» бесплатно?! Это суперкласс!!! Это выгодно и эффективно!!! Это надёжно!!! Это уникальное средство от всех наших фигней!!! Я даже смогу бесплатно помазать две фиговинки своей жене, чтобы они побыстрее рассосались и более не беспокоили ни её, ни меня! Наконец-то придёт конец моим мучениям, и моя фигня исчезнет навсегда!!!
   
Говорят хором, при этом гнусно фальшиво улыбаясь:

– Пользуйтесь нашей «АНТИФИГНЁЙ» от фирмы «НАША ФИГНЯ»! И ваша фигня прикажет долго жить!

Голос за кадром:

Запомните: ни одна ваша фигня не устоит перед нашей фигнёй от фирмы «НАША ФИГНЯ»!!!
«АНТИФИГНЯ» для вас – это суперкласс!!!

Пропев:
АНТИ-ФИГ-НЯ-Я-Я...
И счастлив я!!!
Шёпотом и с придыханием:

Антифигня... ах... ха-а-а...
                                                                                                                   
                                                                                                                         
* * *
16 ноября 2007г.

*****************************************************************************

Цитата: Олег Гладков от 30 июля 2010, 05:06:29
Да, я уже понял, что не в клавиатуре дело. Как ни печально, всё гораздо хуже...

Цитата: stefen24 от 30 июля 2010, 05:31:14
Что вы имеете ввиду?

Я имею в  виду (!) Ваш этот... как его... Мозг. Кстати, ввиду того, что Вы не понимаете, что я имею в  виду, мои подозрения лишний раз подтверждаются. Также подтверждается моя правота Вашим сегодняшним потоком сознания в одной из соседних веток.

                                                       День Сурка

    Он, как всегда, подкрался незаметно. И мы его чуть не пропустили...
    И еще: он совпал с наступающим Новым годом Кролика. К чему-бы это?

"Песняры" помирились  :friends: с "Белорусскими песнярами" (и вопрос кто же песняристее не стоИт больше на повестке дня  :D )

Белорусский государственный ансамбль "Песняры" и проект "Белорусские песняры" урегулировали разногласия, имевшиеся между коллективами на протяжении последних восьми лет, сообщает РИА Новости. -
http://rian.ru/culture/20110204/330313531.html

http://www.lenta.ru/news/2011/02/04/pesnyary/

Порадовал плакат в хорошем месте.

сохранил твою фотку. Думал как назвать, назвал "тандем над стриптизом".

А вот что обидно, фотографировали в обед, а вечером на работу еду - уже сняли.

верхнее или нижнее?

когда-то давно на тогда еще проспекте Скорины висели друг над дружкой две растяжки. за точность текста не ручаюсь, но на первом было "NN-ый съезд народных депутатов Республики Беларусь", а на втором - "Лучшее в мире обезьянье шоу". дней несколько они так замечательно провисели, а потом второй баннер все же на цирк перевесили.  :)

Тандем сняли.   :D

      Э.Пьеха , когда кино было чёрно-белое, пела песню "Великаны и гномы". Там очень мудрые слова, особенно в последнем куплете.
   А  сегодня свой день-рождения отмечает  Мастер кино, замечательная, красивая Лариса Лужина.  В сегодняшней  "Правде" о ней большая статья. Её сравнения прошлого и нынешнего  времени,  а так же  многое другое.
   Это мои штрихи к вопросу о  временном и настоящем... :)

Цитата: Захаров Сергей от 04 марта 2011, 08:01:43
Тандем сняли.   :D

Я вот прикинул, исходя из размера и примерных производственных расценок, что такой плакатец стоит не меньше полумиллиона рублей. Плюс работы по размещению и снятию (рабочие, крепежное оснащение, аренда спецавтотехники и т.п.) - еще тыщ сто. По минимуму. Причем плакат целевой и сделан под размер здания, в другом месте его не повесишь...
Спишут?

Цитата: Захаров Сергей от 04 марта 2011, 08:01:43
Тандем сняли.   :D

Жаль, что сняли.
Потрясающе красивое сочетание,  даже лучше чем в артилерийском училище: "Наша цель - коммунизм", или в зоне: "Планы партии - наши планы".

Вам спасибо большое за фото.

Меня родной город продолжает радовать.

Истинная правда!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садо стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще черта тут у вас парень на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А зачем? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Идиот на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая  сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
физиомии... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой, в смысле массаж, он начал приходить в себя . Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое ругательство. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ох, Игорь, и насмешили...  :D Спасибо, чУдная история.  :super: :super: :super:

ТАК Заратустра еще не говорил!

https://docs.google.com/leaf?id=0B_2lr_8yQHdQNzJmZTcwNWQtOTM1Zi00OGY3LWJiNTgtOGI2N2M2MGNiOWFj&hl=en&authkey=CP6KxIgC

Это уж точно! :D

Цитата: Куницкий Игорь от 04 апреля 2011, 11:24:53Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста  метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

В чем-то похожая история имела место несколько лет назад в Белоруссии. Естественно, с нынешней белорусской спецификой.
Во время массового спортивного международного полета на воздушных шарах один из шаров снесло воздушными потоками от Польши в сторону Белоруссии. Где он и был сбит ПВО без всяких размышлений и колебаний. Воздухоплаватели погибли.
Вот такой шутка дня - с нынешней белорусской спецификой.

И всё же к шуткам.

xxx:
Как умереть с достоинством?

yyy:
Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

    Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

В ожидании выборов двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала...

   
    Николай Полисский. "На страже границ империи"

Это где такое чудо??  :D

Апошнім часам зафіксаваў некалькі цікавых выказваньняў менавіта беларускага характару.
1. Пасьля сьмерці беларусы трапляюць альбо ў рай, альбо назад у Беларусь.
2. Два беларусы -- партызанскі атрад, тры беларусы -- партызанскі атрад са здраднікам.
3. У Беларусі курс даляру прывязаны да нумару месяца (сёньня на чорным рынку 1 да 8200, афыіцыйны -- недзе 1 да 5100)

На работе напахался. У меня одна ассоциация- чушь собачья.

http://video.mail.ru/mail/vnpan11/882/2828.html

http://video.mail.ru/mail/vnpan11/882/2449.html

"В первый день фестиваля на улицах райцентра можно будет увидеть движущееся живое поле, элементы традиционной белорусской культуры и обрядов, также по городу пройдёт колонна молодых семей с колясками, переоборудованными в мини-комбайны и трактора.
На второй день агрофорума - 1 октября состоится молодёжный марш-парад, в котором примут участие байкеры, рокеры и духовые аркестры"
Это о фестивале в г.Молодечно

Цитата: Eugene MAGALIF от 31 августа 2011, 09:26:11
"В первый день фестиваля также по городу пройдёт колонна молодых семей с колясками, переоборудованными в мини-комбайны и трактора.

...на гусеничном ходу.

Это мне напомнило старый советский анекдот – сообщение ТАСС, что-то вроде:
"Самураи перешли границу и напали на мирно пашущий советский трактор! ........(значительная пауза)
Огнём из трактора весь батальон врагов был уничтожен"
Вот мне видится, как в переделанных в трактора и комбайны колясках вдруг выдвигаются пулемёты, и груднички-карапузики с азартом расстреливают врагов... Белоруссии. 
"Хи" в кубе

Цитата: Eugene MAGALIF от 01 сентября 2011, 07:25:37Это мне напомнило старый советский анекдот – сообщение ТАСС, что-то вроде: "Самураи перешли границу и напали на мирно пашущий советский трактор! ........(значительная пауза)Огнём из трактора весь батальон врагов был уничтожен"

http://www.a-pesni.golosa.info/dvor/sovtraktor.htm

Ох, спасибо, Сергей. Освежил мою память.Так приятно было почитать и посмеяться, особенно совпадению с сегодняшним днём  в родной Белоруссии – камуфлированием детских колясок именно под тракторы и комбайны. Все коляски вдруг "сольют солярку, запустят реактор, дадут залп, уничтожат врага и... полетят в родной совхоз". А в колясках такие маленькие карапузики со странными глазами Юры Демидовича поют песенку "Волшебный кролик", нажимают на гашетку и косят батареи врага. Умоооора!!! :D

Евгений, вам в свое время тяжко жилось в Беларуси? Еле выжили?

Цитата: Eugene MAGALIF от 01 сентября 2011, 11:04:27
Ох, спасибо, Сергей. Освежил мою память.Так приятно было почитать и посмеяться, особенно совпадению с сегодняшним днём  в родной Белоруссии – камуфлированием детских колясок именно под тракторы и комбайны. Все коляски вдруг "сольют солярку, запустят реактор, дадут залп, уничтожат врага и... полетят в родной совхоз". А в колясках такие маленькие карапузики со странными глазами Юры Демидовича поют песенку "Волшебный кролик", нажимают на гашетку и косят батареи врага. Умоооора!!! :D

А я хотел съездить в Белоруссию, четверть века не был. Напугали меня, там наверное и зубры-то  - переодетые КГБэшники. Припомнят мне, что я матюкнулся, когда у меня на даче сломался белорусский насос. Теперь наверное не поеду...

Цитата: Eugene MAGALIF  от 31 августа 2011, 10:35:35...по городу пройдёт колонна молодых семей с колясками, переоборудованными в мини-комбайны и трактора.

:super: Очень рациональная идея. Помню, еще Райкин говорил про "без пользы" вращающуюся балерину: "...Привяжи к ноге динамо... Пусть она ток дает в слаборазвитые районы". Так и здесь:  вышла мамаша прогуляться с переоборудованной колясочкой на поле, глядь – полцентнера в закромах.

Цитата: Valdemar от 01 сентября 2011, 13:15:08
:super: Очень рациональная идея. Помню, еще Райкин говорил про "без пользы" вращающуюся балерину: "...Привяжи к ноге динамо... Пусть она ток дает в слаборазвитые районы". Так и здесь:  вышла мамаша прогуляться с переоборудованной колясочкой на поле, глядь – полцентнера в закромах.

Это чудовищная ошибка.Я такого не писал. Я только цитировал. Можете убедиться сами. А писал Е.М. (это и правда не я, а то действительно в Беларусь не пустят).

Цитата: IGORЬ от 01 сентября 2011, 13:54:16Я только цитировал. Можете убедиться сами. А писал Е.М.

Исправил. Я тоже цитировал Е.М.  Это какой-то сбой форумного движка.

Рабяты! Прыязджайце! Тут, блін, запаведнік такі цяпер савецкага строю, што Белавежская пушча ў параўнаньні з гэтым, -- нейкі дробны хмызьняк (кустарнік). Сталін+Брэжнеў= бхай-бхай!

Конечно приезжайте, не пожалеете. Серьезно. Вы же к людям поедете, а не к...
А люди-то у нас...

Цитата: skvor от 01 сентября 2011, 17:18:27
Конечно приезжайте, не пожалеете. Серьезно. Вы же к людям поедете, а не к...
А люди-то у нас...

Так и есть. Был 18-19 августа. Очень понравилось (как и в предыдущие посещения).

Цитата: skvor от 01 сентября 2011, 17:18:27
Конечно приезжайте, не пожалеете. Серьезно.

Знать бы еще куда,  и что посмотреть,кроме 2-х заповедников(я имею ввиду "БП" и музей под открытым небом, как сказал Дмитрий, богатого советского сталинско-брежневского  наследия). Был только в 1977 г. в Бресте кстати с концертом в в/ч  и в Витебске в командировке в 1986 году...

Это не шутка!  :)

http://www.pesnyary.com/forum/index.php?topic=4209.0#new

Ребята, не нужно так шутить. Белоруссия.
Этим все сказано.
http://video.mail.ru/mail/bysebo/1596/2403.html

Что уж на форуме не осталось тех, кто живёт в Белоруссии? Никто не может ничего подсказать или сказать хорошее(оптимистичное), придётся искать самому в инете.  Может действительно лучшетуда и не ездить! А если название темы не подходит можно ведь и так: Ни в кем случае не снимайте жильё там-то..., ни в коем случае не смотрите в Белоруссии вот это...

IGORЬ, на кой вам в Беларусь? Тем более, вы всего боитесь. Приезжайте-ка ко мне в Кишинев, не пожалеете. Поиграем с вами в пинг-понг, благо ракеток и теннисных мячей у меня теперь навалом. Я вам покажу Молдову, на которую наши соседи румыны периодически, а в последнее время открыто, имеют виды. У нас даже язык теперь считают не молдавским, а румынским. Покажу свою немалую коллекцию материалов о "Песнярах". Кое-что из этого подарю. Добро пожаловать! Бине аць венит! Хош гелдиниз! Ласкаво просимо!

Цитата: IK от 03 сентября 2011, 09:44:42
IGORЬ, на кой вам в Беларусь? Тем более, вы всего боитесь. Приезжайте-ка ко мне в Кишинев, не пожалеете. Поиграем с вами в пинг-понг, благо ракеток и теннисных мячей у меня теперь навалом. Я вам покажу Молдову, на которую наши соседи румыны периодически, а в последнее время открыто, имеют виды. У нас даже язык теперь считают не молдавским, а румынским. Покажу свою немалую коллекцию материалов о "Песнярах". Кое-что из этого подарю. Добро пожаловать! Бине аць венит! Хош гелдиниз! Ласкаво просимо!

Не-е ,в Румынию точно  не хочу, "миклованов" боюсь. Да и румынским владею только"со словарём". А в "ласкаво просимо" почти каждый год езжу. Вот насчёт коллекции надо подумать.

Цитата: IK от 03 сентября 2011, 09:44:42
IGORЬ, на кой вам в Беларусь?

:love:

Цитата: IK от 01 сентября 2011, 11:58:06Евгений, вам в свое время тяжко жилось в Беларуси? Еле выжили?

Странный вопрос, Иван, в разделе ШУТКА ДНЯ. Но задумался. Я. И отвечаю: да, тяжко жилось в Белоруссии (для меня по-прежнему Белоруссия, а не Беларусь). И материально, и морально, несмотря на частое мелькание моей персоны на ТВ и исполнение моих песен на Радио и ТВ в последние 3-4 года перед отъездом в США.

Цитата: Eugene MAGALIF от 03 сентября 2011, 10:20:53
Странный вопрос, Иван, в разделе ШУТКА ДНЯ. Но задумался. Я. И отвечаю: да, тяжко жилось в Белоруссии (для меня по-прежнему Белоруссия, а не Беларусь). И материально, и морально, несмотря на частое мелькание моей персоны на ТВ и исполнение моих песен на Радио и ТВ в последние 3-4 года перед отъездом в США.

Я не знаю точной даты вашего отъезда за рубеж. Если в начале 90-х годов, то тогда, простите, была анархия. Почитайте Боркины рассказы, там как раз об этом. Если до 90-х, то должны были есть хлеб с маслом. Батончик стоил 13 копеек, банка сметаны 36 копеек и т.д.

А я считаю если человек хочет иметь СВОЕ мнение,то надо ехать и если в Белоруссии сейчас и тяжеловато,кстати мое мнение что и руководители моей страны и страны где живет Борис приложили к этому свои руки,то уж никто там не съест это точно,не надо только митинговать за свержение нынешний власти

І апладзіраваць на вуліцы нельга. І проста моўчкі стаяць па серадах.  :neshali:

Так я и пишу,но если приехать с целью сложить свое мнение,то можно,да еще и со своей валютой :super:

    В г. Невинномыске на Кубани собран очень большой урожай подсолнечника.

 :super:

Цитата: IGORЬ от 03 сентября 2011, 17:11:01то уж на форуме не осталось тех, кто живёт в Белоруссии? Никто не может ничего подсказать или сказать хорошее(оптимистичное), придётся искать самому в инете.  Может действительно лучшетуда и не ездить! А если название темы не подходит можно ведь и так: Ни в кем случае не снимайте жильё там-то..., ни в коем случае не смотрите в Белоруссии вот это...

У меня отец живет в Бресте. Приглашает в гости всех сомневающихся. Пишите в личку - дам адрес, можете остановиться. Посмотрите на современный Брест, с 1977 года он сильно изменился: полуразвалившиеся дома, грязь сплошная на улицах, нечистоты, по улицам бродят запуганные полураздетые люди, на каждом перекрестке - наряд милиции человек 10, в магазинах шаром покати, а если что и есть, то цена - самолет в других странах можно купить. Будете ехать с вокзала на троллейбусе или автобусе, присмотритесь - каждый второй переодетый сотрудник КГБ, особенно на пенсионеров обращайте внимание ( а вообще -лучше пешком, транспорт будете часов пять ждать).
Что посмотреть, определитесь сами. Можно сходить в еще более развалившуюся Брестскую крепость; можно съездить в Беловежскую пущу, только осторожней - могут втихаря диким зверям скормить, а то ведь они голодают; можно в Минск сгонять, если не боитесь, что по приезду в столицу сразу арестуют как иностранца.

Цитата: Бозон Хиггса от 02 ноября 2011, 17:43:47
    В г. Невинномыске на Кубани собран очень большой урожай подсолнечника.

Невинномысск, это там где я живу. Город небольшой. Кубань протекает в крае только у нас,
далее уже Краснодарский край. 
Пишут, что в Ставропольском крае собран урожай. Это так.
Путин и Медведев на комбайнах ездят..
А урожай собирают на полях.

Цитата: Куницкий Игорь от 02 ноября 2011, 19:52:42
У меня отец живет в Бресте. Приглашает в гости всех сомневающихся. Пишите в личку - дам адрес, можете остановиться. Посмотрите на современный Брест, с 1977 года он сильно изменился: полуразвалившиеся дома, грязь сплошная на улицах, нечистоты, по улицам бродят запуганные полураздетые люди, на каждом перекрестке - наряд милиции человек 10, в магазинах шаром покати, а если что и есть, то цена - самолет в других странах можно купить. Будете ехать с вокзала на троллейбусе или автобусе, присмотритесь - каждый второй переодетый сотрудник КГБ, особенно на пенсионеров обращайте внимание ( а вообще -лучше пешком, транспорт будете часов пять ждать).
Что посмотреть, определитесь сами. Можно сходить в еще более развалившуюся Брестскую крепость; можно съездить в Беловежскую пущу, только осторожней - могут втихаря диким зверям скормить, а то ведь они голодают; можно в Минск сгонять, если не боитесь, что по приезду в столицу сразу арестуют как иностранца.

Вот это реклама. Теперь обязательно поеду.

Нужно приезжать, если есть возможность.
У человека память остается.
http://video.mail.ru/mail/vnpan11/_myvideo/3451.html

 Юрий Антонов, Чеслав Немен.
Вы раньше писали о них.
Музыканты. Работали, жили в Белоруссии.
Память остается.
Все было заложено там.

http://video.mail.ru/mail/vnpan11/882/3391.html

Цитата: Vladimir Panchenko от 05 ноября 2011, 18:25:01
Юрий Антонов, Чеслав Немен.
Вы раньше писали о них.
Музыканты. Работали, жили в Белоруссии.
Память остается.

Когда я в 70-х слушал Ч.Немена, я считал что живет он в Польше.

В 1963 году после окончания музучилища Юрий Антонов распределяется преподавателем музыки в детскую музыкальную школу в Минск, где на тот момент уже живут его родители. Затем работает солистом-инструменталистом в Белорусской государственной филармонии. В ноябре 1964 года его призывают в ряды Советской Армии. После окончания службы он возвращается в родную филармонию и работает музыкальным руководителем ансамбля «Тоника» Народного артиста Белорусской ССР Виктора Вуячича. В этот минский период творчества одно время в коллективе Ю.Антонова состоял гитаристом Владимир Мулявин, приехавший тогда из Свердловска, заменивший в ансамбле гитариста, по семейным обстоятельствам уехавшего в Москву.

Цитата: Vladimir Panchenko от 05 ноября 2011, 18:40:11
В 1963 году после окончания музучилища Юрий Антонов распределяется преподавателем музыки в детскую музыкальную школу в Минск, где на тот момент уже живут его родители. Затем работает солистом-инструменталистом в Белорусской государственной филармонии. В ноябре 1964 года его призывают в ряды Советской Армии. После окончания службы он возвращается в родную филармонию и работает музыкальным руководителем ансамбля «Тоника» Народного артиста Белорусской ССР Виктора Вуячича. В этот минский период творчества одно время в коллективе Ю.Антонова состоял гитаристом Владимир Мулявин, приехавший тогда из Свердловска, заменивший в ансамбле гитариста, по семейным обстоятельствам уехавшего в Москву.

Спасибо!

http://www.100bestsongs.ru/item_info.php?id=3692

Олег Иванов. Девушка из Полесья.
Безусловно лучшим произведением можно назвать песню «Девушка из Полесья» («Алеся»)

Грустно стало на душе.

Цитата: Vladimir Panchenko от 05 ноября 2011, 20:24:58
Грустно стало на душе.

Что так?

Мулявин. Лоза. Чеслав. настроение.

Цитата: Vladimir Panchenko от 05 ноября 2011, 20:36:31
Мулявин. Лоза. Чеслав. настроение.

Ностальгия?

И музыка.

Тогда понятно!

Да.

     Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак
тепло!

    ***
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
   
    ***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить" заявил доктор экономических наук сержант Петров.
:)

Из серии "Женские мысли"
-------
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... 
-------
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
-------
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
-------
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
-------
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
-------
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .
-------
Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
-------
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
-------
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
-------
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
-------
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
-------
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения!"
-------
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
-------
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...

Про российские супермаркеты.

"Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!"

Цитата: Куницкий Игорь от 09 ноября 2011, 20:17:46
Про российские супермаркеты.

"Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!"

:super: :super: :super:

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка, я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Инструктор:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Цитата: Arkady от 24 ноября 2011, 02:03:14
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

:super:

     
    :lol: Сергей Безруков считает, что сыграл ещё далеко не всех. Неохваченным ещё остался Махатма Ганди (!)    :rotate:

    "Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков!"
                                                                                                       (В. Гафт)

   

Старые плакаты на новый лад.

Цитата: modest от 29 декабря 2011, 22:35:40
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков!"В.Гафт

Как всегда гениально!
                                                                                       

Цитата: Бозон Хиггса
Старые плакаты на новый лад.
/quote]
Этих плакатов сейчас, на самом деле, развелось великое множество. Плодят их наверное те же , кто сочиняет матерные стишки низкого пошиба(правда иногда встречаются и довольно интересные). Вот один из самых безобидных плакатов:

И еще один(остальные размещать не рискну):

Вот где зарождался коммунизм.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Попались забавные наименования песен на одном музыкальном портале:
-Александриана
-Косил я сконешину
-На что бабе город
-Полонез Огинского. Акапелло

Цитата: Valdemar от 15 февраля 2012, 22:39:38
Попались забавные наименования песен на одном музыкальном портале:
-Александриана
-Косил я сконешину
-На что бабе город
-Полонез Огинского. Акапелло

Ну, первые три понятно. А вот у Акапелло что - имени нет?

 Почему же нет? Джон.

При просмотре номера вспомнился водо-бачковый инструмент из образцовского "Необыкновенного концерта". Он бы здесь оказался к месту.

http://www.youtube.com/watch?v=_1mneMV8cxM

 

  Да, уж...

  Я имел ввиду унитаз - смыть бы всё это...

Из студенческих и прочих историй болезни
1.Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2.Kожа была сухой и влажной;
3.Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4.У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5.Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6.Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7.Оба соска нормально реагировали на свет;
8.При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9.Пациент был встревожен и находился в коме;
10.Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11.Пациент отказался от вскрытия;
12.Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13.У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14.Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15.У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16.При выписке пациента из больницы у пациента
прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17.Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги
18.Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19.Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза )
20.Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21.У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22.Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23.Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
24.Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал
25.Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26.На коже растут волосы и ногти
27.Глаза голубые, уши чистые
28.На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29.С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30.Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31.Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32.Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....
33.Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34.Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить
35.Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)
36.Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа
37.Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
38.Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу...
Вчера — звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!...
НАЙДУ - УРОЮ!!!!...
Люблю...
Целую...
Таня Л...

  Сашок Пушкинцев классно написал... :)

Также годится в тему "Современные "Песняры"
------------------------
http://www.nestor.minsk.by/forum/index.pl?site=mg&topic=48810&page=6
ок [гость] 23.08.10 18:36 [297] Minsk, Belarus
------------------------
«Открыто!» - крикнули тонким голосом из кабинета.
Вячеслав вошел и представился:
«Музыкальный руководитель Шарапов прибыл!»
Хозяин кабинета сидел за письменным столом, заваленным нотными листами. Человек это был нормального телосложения и держался очень высокомерно: смотрел поверх вошедшего, откидывая голову и задирая высоко подбородок.
«Ну, здравствуй, Шарапов! - сказал он, наконец. - Из министерства о тебе уже звонили. В общем, мы таким тебя и представляли...»
Шарапову отчего-то стало неловко, и он ответил, пожав плечами:
«Обыкновенный...»
«Конечно, обыкновенный, только вот такие обыкновенные ребята и нужны нам. Чем занимаемся, знаешь?» - спросил хозяин.
Вячеслав кивнул, но, видимо, не совсем уверенно, потому что человек важно сказал, подняв вверх палец:
«Обновляем ансамбли. Ликвидируем. Меняем названия ансамблей. А это тебе не си бемоль. Ты в ансамбле вокалистом был?»
«Точно, - насторожился Шарапов. - И клавишником».
«Приживешься, - почему-то вдруг нахмурился незнакомец. - Осенью будет набор в музшколы - мы тебя туда быстренько затолкаем...»
Вячеслов непроизвольно икнул, и в этот момент с шумом растворилась дверь, и в кабинет влетел мужчина - с гребенщиковской бородкой, волосы седые, собранные в косичку, глаза усталые, но веселые и злые, мельком взглянул, засмеялся - как пригоршню рафинада рассыпал:
«Ты Шарапов? Здорово! Мисевич моя фамилия...»
Шарапов удивленно посмотрел на человека за столом, а Мисевич крикнул ему:
«Ну-ка, отец Пеня, кыш со стула!»
«Я тут поработал немного», - сказал задумчиво Пеня.
«Вы тут уже, наверное, познакомились?» - спросил Мисевич.
«Ну, более-менее», - пробормотал Вячеслав.
Пеня же солидно покачал головой:
«Я пока кое-что объяснил товарищу про нашу работу...»
Мисевич искоса посмотрел на него, засмеялся и сказал:
«Шарапов, ты запомни - это великий человек, Игорь Пеня, непревзойденный клавишник. Мог бы зарабатывать в подземных переходах бешеные деньги, а он бескорыстно любит большую эстраду...»
«Ну знаешь, Мисевич, мне твои оскорбительные выходки надоели! - закричал Пеня. - Если ты хочешь со мной поругаться...»
«Упаси Бог, Игорь! - захохотал Жеглов (Мисевич?). - Шарапов - клавишник, он тебя лучше всех поймет. Ты еще нами всеми здесь покомандуешь!.. Короче так, Шарапов. Как ты еще, видимо, не знаешь, согласно постановлению министерства с сегодняшнего дня слово «песняры» по всему миру закреплено за названием ансамбля «Белорусские песняры». Что будем делать, Шарапов?»
И наступила известная пауза, когда руки сами тянутся известно за чем... 

Просто СУПЕР!!!!!!!!! :friends:

DNP,браво!!!

А по-моему- хрень графоманская.

http://youtu.be/rVKj91uLcYc

Смешно...

Цитата: Dzen от 24 февраля 2012, 18:12:27
http://youtu.be/rVKj91uLcYc

А по-моему- хрень...

На то она и хрень, чтобы над ней смеяться.  :lol:

Цитата: Иван Капсамун. от 25 февраля 2012, 11:00:52

А по-моему- хрень...

Ну, хрень, так хрень...
А я думаю это фокус. Нереально исполнить тем, чем мы думаем... :idea:

Из программы вещания радио «Орфей» (радиостанции классической музыки, http://www.fonotron.ru ):

17:20 Джоаккино Россини
17:27 Жюль Массне
17:32 Ференц Лист
17:37 Пётр Ильич Чайковский
17:47 Винченцо Беллини
17:50 Элтон Джон

Неужели весь список?  :confused:

  Элтон Джон тоже "классик", только "попсовый". :)

Цитата: ОВ от 03 марта 2012, 21:05:14
Элтон Джон тоже "классик", только "попсовый". :)

Там еще бывают и классики джаза.

Цитата: IGORЬ от 04 марта 2012, 06:46:22
Там еще бывают и классики джаза.

...и классики народной песни.

  Совершенно "классическое" радио!!! :)

2 непростых вопроса

Первый вопрос:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое
глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна
сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.

Второй вопрос:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него
две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже,
выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда
не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.

  Arkady, классный тест. :super:

Не совсем весело, но ...

http://www.youtube.com/watch?v=PWrpymLgSFs&feature=player_embedded

Всех с праздником - 1 апреля!!! :D

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi630%2F1204%2Fda%2F6c0de0e6f1fd.gif&hash=84e281a126287b00cfbe17db7a4ec1fa96313f29) (http://www.radikal.ru)

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi073.radikal.ru%2F1204%2Fdf%2Fa9d776cc1929.jpg&hash=fb1e7b1df120bf1c5049e08a36a0b9f81a57fa13) (http://www.radikal.ru)

http://post.kards.qip.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

Классный рассказец!
Рекомендую!  :super:

http://jennyferd.livejournal.com/2473894.html(//)

Да, забавный рассказ. Я только не поняла, кто его автор.

Георгий Данелия. В самом начале об этом говорится.

Борис, там в начале рассказа говорится: "Текст его Я ПОЛУЧИЛА по почте". Вот я и спрашиваю, кто это "я"?
Спасибо за чудесный рассказ "Вологда". Так написать может только Музыкант!

http://www.youtube.com/watch?v=TY3hklOZOLY&feature=fvwrel

Russian ZZ Top

http://www.youtube.com/watch?v=YLP1A9W2jW8

http://www.youtube.com/watch?v=K0VqGK-pMlE#ws (http://www.youtube.com/watch?v=K0VqGK-pMlE#ws)

МИРОВОЙ РЕЙТИНГ АНЕКДОТОВ

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете.
Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.... Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной.
В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот.
Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».
Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос:
«Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

Шутка, научно признанная лучшей в мире.
Анекдот об охотниках содержит все три элемента.

...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный,
глаза его закатываются, дыхания не слышно...
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться.
Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина... Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус.
Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит:
«Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»
Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине:
«Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает:
«Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует.
А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось,
что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать?
Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить
эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости,
вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких
до трехсот градусов Цельсия....Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно:
он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!»
Генерал назначает психиатрическое обследование.
Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически
болен, и выписывает заключение о его демобилизации.
Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина.
«Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало,
я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная,
глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?»
Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет:
«Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке.
Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную
похоронную процессию, движущуюся по дороге.
Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза
и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель
говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое
мне доводилось  лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

...Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают
почему-то шотландцы и ирландцы.
В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями,
недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак.
И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания
настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

...Ирландец звонит в турагентство:
«Сколько времени займет мой полет до Лондона?»
Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.
- Ну как там было, в Лондоне? - спрашивают его домашние.
- Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди,
эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы,
что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

...Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину
отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин.
— Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак,
чтобы никто не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак.
Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

Маразмы месяца

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-679605/ (http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-679605/)

К 60-летию Александра Григорьевича и 20-летию его президентства.

Так говорил Лукашенко (особенно понравилось про яйца):

За двадцать лет своего правления Александр Лукашенко прославился своим красноречием, изобиловавшим многочисленными перлами. Порой это был не сильно осмысленный поток сознания, порой — странные эмоциональные аналогии, а порой — простые свидетельства жгучего невежества. Отдельные примеры высказываний Лукашенко хорошо известны и в России, где успешно конкурируют с высказываниями Виктора Черномырдина. Другие же понятны только в белорусском культурно-политическом контексте, и россиянам их приходится отдельно разъяснять.

Однажды, выступая в очередном колхозе и ругая сельчан за низкие урожаи, Александр Лукашенко заявил: «Вы просили дождь? Я дал вам дождь!» А рассказывая студентам о своей молодости, Батька откровенничал: «В детстве я рос среди животных и растений» и «Я работал в деревне и жил с мужиками». Решение проблем с продуктами в конце 90-х сопровождались особыми шедеврами: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца»; «Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало»; «Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи».

Управление страной — отдельная тема президентских высказываний: «Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом»; «Я свое государство за цивилизованным миром не поведу»; «Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду»; «Вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта»; «Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным останешься»; «Нам не надо автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную»; «Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их».

О международных отношениях: «Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на пять тысяч тонн сливочного масла»; «Российское руководство постоянно нас цапает в последнее время за разные части тела»; «Что я там в Европе не видел? Грязно все! Люди трутся друг о друга»; «Обиделся Вестервелле, что я там высказался, что я не приемлю... как это называется... этот гомо... не, мужик с мужиком — это что? Гомосексуализм. Я не знал, честное слово»; «Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе»; «Вы задайте этот вопрос Януковичу — почему белорусский президент не присутствует на их мероприятиях. Это вы у них спросите. К сожалению, вшивости хватает у нынешнего руководства Украины».

Про образование и детей: «Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными»; «Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу?!»; «У меня была встреча в женском коллективе на производстве. Я им говорю: первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой».

И просто так: «Когда у нас спортивный праздник — День города — у нас эстафета. Все на лыжах в трусах бегут — и я бегу»; «Вайфай — есть такое матерное слово»; «Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда»; «Пора принять меры и наложить вето на табу»; «Я атеист, но я православный атеист»; «Я очень хочу, чтобы Бог был».

Но самые запомнившиеся белорусам высказывания для россиян все же нужно разъяснять. Например, в одном из интервью Лукашенко заявил: «Василь Быков... действительно, я на его стихах учился». Однако в Белоруссии всякий, кто учился в школе, знает: знаменитый писатель-фронтовик Василь Быков никогда не писал стихи, а исключительно военную прозу. В другом случае Лукашенко — учитель истории по образованию — и вовсе заявил: «Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят». Но восточнославянский первопечатник и переводчик Библии Франциск Скорина жил почти за две сотни лет до Петра I.

Подробнее http://rusplt.ru/world/lukashenko-10868.html (http://rusplt.ru/world/lukashenko-10868.html)

Лучше бы сборная Белоруссии сыграла со сборной России в финале чемпионата мира по футболу

Цитата: Сергей 1959 от 03 июля 2014, 12:29:40Лучше бы сборная Белоруссии сыграла со сборной России в финале чемпионата мира по футболу

Пусть сыграют. А чемпионом будет Германия. :D

"Душевный копирайтинг от народа
Кажется, эта рубрика будет вечной.
Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее. Они не заканчивали художественных академий, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены, бороться за справедливость и отвоевывать подъезды. В этом материале AdMe.ru выбрал лучшее из того, что было придумано самыми обычными людьми в июле. Наслаждайтесь!"

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/dushevnyj-kopirajting-ot-naroda-732760/ (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/dushevnyj-kopirajting-ot-naroda-732760/)

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo&feature=youtu.be)

Комсомольская правда
Сергей МАЛИНОВСКИЙ
(2 Мая, 19:50)   
Читать полностью: http://www.kp.by/daily/26374.4/3255445/ (http://www.kp.by/daily/26374.4/3255445/)
- Я не так давно, впервые за 30 лет заглянул в Третьяковскую галерею. В одном из залов, где висели работы Да Винчи, подходит ко мне приятель и пересказывает подслушанный диалог посетителей: «Смотри, вон Сюткин! – Где? – Да вот же, возле Леонардо».

3 мая 2015 в 17:08
Евгений Карпов, фото: Дарья Бурякина, TUT.BY
Читать полностью:  http://news.tut.by/culture/446374.html#x26;utm_medium=mailru&utm_source=rss-news (http://news.tut.by/culture/446374.html#x26;utm_medium=mailru&utm_source=rss-news)
– Недавно я был в Петербурге и спустя 30 с лишним лет посетил Эрмитаж. Я был с друзьями и как раз стоял возле картин да Винчи, а мои друзья были чуть поодаль. Потом передали мне разговор смотрительниц: "Смотри, вон Сюткин". – "Где?" – "Да вон, рядом с Леонардо". Я был очень польщен. Сегодня я снова рядом с Леонардо.

Преподаватель Иркутского госуниверситета Сергей Шмидт собрал подборку мнений выпускников о жизни и своем месте в ней
Тест по обществознанию каждый год берет рекорды. Этот предмет выбирает едва ли не каждый второй школьник, а отличаются единицы. Более 428 тысяч выпускников сдавали экзамен по всей России. Уровень проходивших тесты был выше, чем в прошлом году: средний балл – 56, 65 ( при минимуме -42).
В Иркутской области ситуация примерно такая же. Преподаватель Иркутского госуниверситета Сергей Шмидт уже который год проверяет работы по обществознанию и истории. И «берет на карандаш» наиболее забавные умозаключения 11-классников, ведь анонимно выписывать абсурдные изречения школяров никто не запрещает. Иркутский блогер Лангобард ( многие знают Сергея Шмидта под этим именем)– коллекционирует и выкладывает на своей страничке в Интернете ляпы еще с 2006 года. Потом над этими ляпами-ЕГЭ по-доброму хохочет вся Россия. Почему по-доброму? Потому как у каждого были свои 17 лет, а этот возраст дает право на наивность... Итак.

О законах
1.Жизни не хватит для того, чтобы прочитать Конституцию России целиком».
2.Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
3. Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ».

О выборе профессии и жизненном успехе
4.Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников.
5. Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы. А моей девушке все равно. Она бы и с детьми -дебилами сработалась».
6.Нет труда более важного, чем труд учителей и работников правоохранительных органов.
7. При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
8.Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей.
9. Некоторые девушки вобьют себе в голову, что они принцессы и ждут принца на белом коне. Когда этого не случается, они идут торговать своим телом, ведь мозгов у них нет. Хотя мозги – это, конечно, тоже часть тела, но я в другом смысле».
10. Счастье - это жить для других: для домашнего котенка или для любимого человека.
11.Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?

О старшем поколении
12.Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться.
13. Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
14.Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди.
15.Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии.

О семье
16. Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей.
17.Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось.
18. Из «функций семьи»: «добыча денег».

О известных людях
19. Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!
20. Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк.
21.Мать Гитлера не отличалась супружеской верностью, собиралась делать очередной аборт, но все-таки родила сына. Он вырос и преодолел ту социальную среду, в которой осталась его мать.
22.Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле.
23.С детских лет ему (Гитлеру) внушали, что он должен пойти по стопам отца и стать чиновником. Но молодой Гитлер имел свое твердое мнение, ослушался отца и стал художником.
24. Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку.
25.Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне.
26.Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер.
27.Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.
28.Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джобс.

О культуре
29.Так как человек существо биосоциальное, внутри каждого человека находится зверь, только культурный человек держит зверя в клетке».
30.Если бы культура не влияла на человека, многие так бы остались злыми».
31. Если бы в нас не было природного, в нас не преобладал бы стадный инстинкт.
32.Если все начнут лазить по деревьям, то человек рано или поздно залезет на дерево.
33.Человек существо биосоциальное и алкоголизация ему противопоказана.
34.Культура следит за тем, чтобы основные инстинкты правильно выходили наружу.
35.Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать.

О политике
36.Укрепляет связи между народами не только торговля, но и летний отдых.
37.Крым нужен России на случай похолодания.
38.Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят.
39.Огромная разница между Африкой и Россией заключается в том, что там могут белого человека съесть от голода, а у нас иностранцу ничего не угрожает, разве что кошелек украдут.
40.Люди, верящие в бога, такие же как и мы, только ничего не едят в пост.
41. Убить негра для полицейского в США – хуже, чем убить белого.
42.В большинстве случаев меньшинство врет.

О литературе и философии
43.Конфликт отцов и детей наиболее ярко представлен в книге «Тарас Бульба». Там конфликт разрешился кровопролитием. В заключении хочу пожелать всем сверстникам не иметь такого папу, как Тарас Бульба.
44. У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива.
45.Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант.
46. Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.
47. Солженицын написал роман «История одного города». Там мэры менялись каждый год и каждый был тупее другого».
48.Чего только стоят труды гениального и сумасшедшего философа Ницше, а также Канта и Гете.
49.Повесть Гоголя «Ревиззоро».
50. Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.
51.Яд Сальери подействовал в Моцарте, когда он писал последнюю мелодию. Так оборвалась безвременная жизнь молодого композитора, почти ребенка.
52. Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу.
53.Чтение книг очищает сознание.

О бизнесе и жизни
54.Бизнесмен может отдать свою жену в проститутки, лишь бы отдать кредиты. Поэтому проценты по кредитам надо снижать.
55.К нам приезжала программа «Ревизорро» и нашла много негодяев в дорогих ресторанах.
56. От человека зависит продолжительность рода.
57.Частичное разорение предприятия.
58.На швейной фабрике производят швейные машинки.
59.Человек живет в мире относительном, животные в мире абсолютном.
60.В эссе на тему высказывания А. Швейцера («Нет более высокой религии, нежели служение человечеству»): Человечество не святой, чтобы ему служить, и не ребенок, чтобы за ним ухаживали, и не мать, чтобы его слушаться.
61.Сколько не тренируйся, толку нет, если тренер тупой и посматривает в сторону девчонок.
62. Космический виток вокруг земли сделал Гагарина мужчиной, популярным у женщин.
63. Я бы боролся за права геев, если бы я был геем или мой друг. Но у всех моих друзей есть девчонки, и у меня будет. А у геев девчонок нет и не будет.
64. Самый известный битломан - это Пол Маккартни.
65. Известный актер Арнольд Шварцнеггер стал депутатом только благодаря родителям своей жены.
66. Обученный персонал это тот, кто не сует пальцы куда попало.
67.Обученный персонал - это когда каждая шестеренка на своем месте и никуда не убежит, кроме обеденного времени.
http://www.msk.kp.ru/daily/26396.5/3273194/

Цитата: Куницкий Игорь от 25 июня 2015, 21:20:35... по-доброму хохочет вся Россия. ...

Не вся.
Местами очень грустно, господа.
Хотя спасибо, Игорь, спасибо. Очень познавательно...

Цитата: Олег Аверин от 25 июня 2015, 21:58:51Местами очень грустно, господа.

Конечно грустно, Олег, что наша нынешняя молодежь не знает элементарных вещей. Но может все-таки многие из нас во времена своей юности были такими же?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!  :)

Цитата: Куницкий Игорь от 25 июня 2015, 21:20:3549.Повесть Гоголя «Ревиззоро».

Из библиотечных приколов, что вспомнилось: "Стационарный смотритель" (это буквально вчера мальчишки выдали). "Вечера на хуторе лесбиянки" (это давно и не у нас).  И еще из вчерашнего: автор Дэлондон.

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Цитата: Arkady от 26 июня 2015, 21:52:54
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Трудно поднять крышку, если в неё уже вбили последний гвоздь...

Цитата: IGORЬ от 27 июня 2015, 06:17:10
Трудно поднять крышку, если в неё уже вбили последний гвоздь...

Похоже, что головой забивали...  :crazy:

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... Мелом.

В минском зоопарке рацион ёжика стоит 17500 руб. в сутки, осла 18400 руб.
Потребительская корзина белоруса 18100 руб. в сутки.
 УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.stihi.ru%2Fpics%2F2009%2F07%2F07%2F5865.jpg&hash=54f145e3f1bb58872a60855bfba3da0811307bd1)

"Шутник" живет в России и комплексует видимо...
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1362415-potrebitelskaja-korzina-rossijanina-v-2015-godu.html

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и ещё один мужик. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу...». Так повторяется несколько раз. Наконец мужик не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор»...

Хотелось бы, чтобы собиратель цитат носил свои "ароматы" с собой, а не сюда.

Из библиотечных приколов. Звонит мне сегодня на работу один господин, вполне себе взрослый и русскоговорящий, и спрашивает: "У вас будет на Неделе детской книги утренник по творчеству Ангелы БАрто (с ударением на первом слоге)".  Я переспросила, он повторил. Теперь сомневаюсь, можно ли назвать этот утренник с младшей детсадовской группой "Имя, знакомое с детства".

                                                      Будни Думы

  С.Говорухин очерчивает "черту седлости" певички Максаковой (отбывшей недавно с очередным мужем на Украину, где тот делает всяки-разны заявления).
  Токарь 6 разряда Трапезников с пониманием наблюдает за картиной: уж он то знает цену всем этим депутатам...

Сюда подходит отрывок из известного анекдота:
- Иосиф Давидович, поменяемся местами?
- Поменяйтесь...

У Говорухина вид, как будто грехи отпускает.

Будущие грехи.  :pray:

Суки, ряженные

                          
                                             Актуальные шутки дня

   "Мы хотим власть миллионов, а не миллионеров!"            

   "Мы хотим, чтобы нас слышали, а не прослушивали!"

    :) )

Вот так!

(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi509%2F1707%2Fae%2Fe0b181c80d9d.jpg&hash=b5eaaf93e20a6ff99e9c55e757dd89076a83dcd7) (http://radikal.ru)


Кишинев, между прочим ;)

    Иван, если к твоей вывеске приделать ноги Поклонской, то будет выглядеть вполне гармонично! :D

                                                        20 декабря 

    Ко Дню чекиста Фейсбук переименован в ФСБук.  :) )

  Роман Карцев: "Всё будет хорошо!"
  https://www.youtube.com/watch?v=yPMgDQrbwuA (https://www.youtube.com/watch?v=yPMgDQrbwuA)

(https://d.radikal.ru/d22/1812/15/3082433b5658.jpg)

Перед матчем сборной Беларуси по хоккею в Норвегии вместо гимна включили «Касіў Ясь канюшыну»
Читать полностью:  https://sport.tut.by/news/hockey/619339.html?crnd=65661
Организаторы турнира в Норвегии ошиблись и перед матчем хозяев со сборной Беларуси вместо гимна нашей страны включили известный хит «Касіў Ясь канюшыну».
Норвежские болельщики, решив, что это действительно гимн Беларуси, в знак уважения встали и слушали композицию стоя. Игра завершилась со счетом 6:1 в пользу Норвегии.

Как сообщили SPORT.TUT.BY в Федерации хоккея Беларуси, организаторы турнира принесли извинения нашей команде.


Видео есть в статье, сюда вставить невозможно.

Ю. Визбор. Письмо

Пишу тебе, Володя, с Садового кольца,           
Где с неба льют раздробленные воды.             
Всё в мире ожидает законного конца,           
И только не кончается погода.                   
                                                     
А впрочем, бесконечны наветы и враньё,         
И те, кому не выдал бог таланта,               
Лишь этим утверждают присутствие своё,       
Пытаясь обкусать ступни гигантам.               
                                             
Да черта ли в них проку! О чем-нибудь другом...
Вот мельница — она уж развалилась...
На Кудринской недавно такой ударил гром,
Что всё ГАИ тайком перекрестилось.

Все те же разговоры: почём и что иметь.
Из моды вышли "М" по кличке "Бонни".
Теперь никто не хочет хотя бы умереть,
Лишь для того, чтоб вышел первый сборник.

Мы здесь поодиночке смотрели в небеса,
Мы скоро соберёмся воедино!
И наши в общем хоре сольются голоса,
И Млечный Путь задует в наши спины.

А где же наши беды? Остались мелюзгой
И слава, и вельможный гнев кого-то...         
Откроет печку Гоголь чугунной кочергой,         
И свет огня блеснёт в пенсне Фагота...         


Пока хватает силы смеяться над бедой,
Беспечней мы, чем в праздник эскимосы.
Как говорил однажды датчанин молодой:
Была, мол, не была — а там посмотрим.

Все так же мир прекрасен, как рыженький пацан,
Все так же, извини, прекрасны розы.
Привет тебе, Володя, с Садового кольца,
Где льют дожди, похожие на слёзы.

1982

https://youtu.be/IqaRoshKGmU

"Устами норвежца глаголет истина". Вполне мог бы быть гимн Беларуси.  Все же для мира именно творчество "Песняров" и есть главный вклад Беларуси в "нематериальное наследие человечества" в терминах ЮНЕСКО.
Норвежцы наверно удивились - вон какой у белорусов гимн современный, бодрый, в рок-ритмах, не нудятина, как у всех.  :D

"В хоккей играют паслухаўшы канюшыну"  :lol:

https://point.md/ru/novosti/v-mire/v-belorussii-obidelis-na-zamenu-gimna-khitom-pesniarov

https://www.facebook.com/interesno.cc/videos/1885389111741664/UzpfSTEwMDAwMjA0MjA4NDUyMzoyMTk3OTg0MjEwMjc5NjI3/?id=10000204

https://www.youtube.com/watch?v=EIhSOGo4lTI

г. Витебск ;  Концерт студентов Физического факультета ВГПИ им.С.М.Кирова для ветеранов войны и труда.  Ректор института В.Н.Виноградов поздравил ветеранов с Днём Победы.  1989 г.

"Машина позорно остановилась посреди улицы, не дойдя ста метров до кафедры, увитой хвойными гирляндами в честь отважных автомобилистов. Собравшиеся с громкими криками бросились навстречу прибывшему из мглы веков "лорен-дитриху". Тернии славы сейчас же впились в благородные лбы путников. Их грубо вытащили из машины и принялись качать с таким ожесточением, будто они были утопленниками и их во что бы то ни стало нужно было вернуть к жизни. Козлевич остался у машины, а всех остальных повели к кафедре, где по плану намечен был летучий трехчасовой митинг. К Остапу протиснулся молодой человек шоферского типа и спросил: - Как остальные машины? - Отстали, - равнодушно ответил Остап. - Проколы, поломки, энтузиазм населения. Все это задерживает. - Вы в командорской машине? - не отставал шофер-любитель. - Клептунов с вами? - Клептунова я снял с пробега, - сказал Остап недовольно. - А профессор Песочников? На "паккарде"? - На "паккарде". - А писательница Вера Круц? - любопытствовал полушофер. - Вот бы на нее посмотреть! На нее и на товарища Нежинского. Он тоже с вами? - Знаете, - сказал Остап, - я утомлен пробегом. - А вы на "студебеккере"? - Можете считать нашу машину "студебеккером", - сказал Остап злобно, - но до сих пор она называлась "лорен-дитрих". Вы удовлетворены? Но шофер-любитель удовлетворен не был. - Позвольте, - воскликнул он с юношеской назойливостью, - но ведь в пробеге нет никаких "лорен-дитрихов"! Я читал в газете, что идут два "паккарда", два "фиата" и один "студебеккер". - Идите к чертовой матери со своим "студебеккером"! - заорал Остап. - Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку? Русским языком ему говорят, что "студебеккер" в последний момент заменен "лорен-дитрихом", а он морочит голову! "Студебеккер! " Юношу уже давно оттеснили распорядители, а Остап долго еще взмахивал руками и бормотал: - Знатоки! Убивать надо таких знатоков! "Студебеккер" ему подавай! Председатель комиссии по встрече автопробега протянул в своей приветственной речи такую длинную цепь придаточных предложений, что не мог из них выкарабкаться в течение получаса."

Ильф Илья и Евгений Петров : Золотой теленок

"Видите — Вас так много, а меня так мало...". (Атос)

Орсон Уэллс выступал с лекцией в одном провинциальном заведении и обратился к полупустому залу: "Я известный режиссер, работающий в кино, театре и на радио. Я писатель: пишу сценарии и пьесы.  Я актер - играю в театре и кино. Я играю на рояле и скрипке , умею рисовать. И я не понимаю , почему меня здесь так много, а вас так мало".

https://weekend.rambler.ru/crazy-world/43199942-pokazalos-9-zabavnyh-foto-kotorye-mogut-ne-na-shutku-ozadachit/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news&h_sp=1&updated

Немного юмора в ленту от белорусских пранкеров)(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/0/13927007.jpg)(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/9/13926999.jpg)

Я может не в тему))) Но, как Вы, пятькопеекоставшихсяценителей отноститесь к разоблачению Свечкина (официальный пруф https://up74.ru/articles/news/118527/) с Молчановым, с Марусичем, со Славой, с Грубияном, с Пашкой Зайцем где-то там, за уральскими горами? На фоне третьих мегагастролей по Штатам?))) (повторюсь с какими-то хиппи и с нелепыми фанерами))) А может министерству туда посмотреть?) А не травить?))) Какая дурь... Благо у Белорусских Песняров есть разум, воля и творческая сила не участвовать в этом цирке!

По наводке (https://www.nakanune.ru/news/2020/03/18/22568311/) свинтили:
"... в УФАС поступило заявление белорусского государственного ансамбля "Песняры" по факту незаконного использования товарного знака. В заявлении ансамбля сообщалось, что музыканты-клоны незаконно используют товарный знак коллектива в рекламе концерта с участием "ансамбля Песняры", который должен состояться в Челябинске 2 октября. Белорусский государственный ансамбль "Песняры" является правопреемником ансамбля "Песняры" под руководством В.Г. Мулявина и законным правообладателем товарного знака."

1. Самоизолироваться.
2. Самоликвидироваться.
3. Обнулиться.
 :) )

                               ИХ НРАВЫ
    Впервые в истории Швеции был зарегистрирован брак между человеком и животным. Супруги Эрика Линдстрём и конь Порги добивались этого права 2 года в различных судебных инстанциях страны. Окончательная точка была поставлена административным судом Стокгольма, обязавшим компетентный орган зарегистрировать союз влюблённых официально.

«При принятии решения суд руководствовался Конституцией Швеции, в которой нет запрета на заключение браков людей с животными, а также шведские народные традиции, в частности, в мифологии есть много упоминаний успешных любовных союзов человека и коня», — прокомментировала своё решение судья Линда Берг.

«Я очень счастлива, мы с Порги долго ждали этого дня. Теперь наши потомки будут рождены в законном браке и смогут без проблем претендовать на наследство. А главное, теперь вся страна сможет заключать браки с животными. Это абсолютно законно», — сказала Эрика Линдстрём.

После решения стокгольмского суда в органы регистрации обратились 52 желающих сочетаться браком с животным. 

пародия на С.Дали.jpg   

Итить её конём.

Новость, как бы не совсем свежая, два года как: https://panorama.pub/4141-sud-stokgolma-razreshil-braki-lyudej-s-zhivotnymi.html
Поди уже кентаврята по хате бегают)
А представьте, какого ему на карантине-то жутко: ну, к примеру  по нужде сходить?)

        Фанаты всего мира сходят с ума по чемпионату Белоруссии

Белоруссия стала единственной страной в Европе, которая не остановила чемпионат по футболу и продала права на трансляции матчей в десятки стран.
Тоскующие по футболу болельщики запоминают неизвестные ранее слова «Слуцк», «Ислочь» и «Динамо-Брест»
Создаются фан-клубы «поклонников белорусского футбола», который по мнению специалистов не выдерживает никакой критики. Узнав, что команда «Слуцк» находится в предбанкротном состоянии, западные болельщики через краудфандинг собрали ей уже 2 годовых бюджета и на этом не собираются останавливаться.
А между тем, на трибунах сидят... манекены с приклеенными лицами реальных болельщиков ( :) )

https://aif.ru/sport/football/we_are_slutsk_fanaty_vsego_mira_shodyat_s_uma_po_chempionatu_belorussii
https://russian.rt.com/inotv/2020-04-01/Korrespondent-belorusskij-klub-Sluck-stal
https://by.tribuna.com/football/1084664901.html
https://www.yaplakal.com/forum3/topic2097579.html
https://www.gazeta.ru/sport/2020/03/31/a_13030219.shtml?updated
-----------------------------------------------------
"Go home, you're missing the Belarus Premier League!"
немедленно иди домой.jpg 

После Этого ШОУ Все Браки Стали Не Действительны:

https://www.youtube.com/watch?v=g-Oj1gZwBZ8

А сколько Вове ещё осталось? А-то без него "квартал" какой-то тухлый стал...

Депардье на днях принял православие.

https://news2.ru/user_images/185282/n2_1599384943.jpg

    Если у тебя появилось "непоротое поколение" - выпори его!
     :)
-----------------------------------
* афоризм публикуется впервые 

"Знать за что, так и убить мало."

2 миллиона просмотров за сутки.  :super:

Парочка:

(https://d.radikal.ru/d30/2104/17/09ac89902413.jpg)

^ Аркадий, ты не откровений Елены Прокловой начитался случаем? Или поветрие #MeToo тебя впечатлило?

Нет, Женя, на желтую прессу я время не трачу. Сексуальные скандалы меня тоже не интересуют. Вот вопросы с памятью заставляют волноваться. Боюсь, что когда-нибудь зайду в туалет и забуду, зачем пришел, или где &%@ у человека находится.  :confused2

Цитата: Eugene от 21 ноября 2020, 21:35:242 миллиона просмотров за сутки.  :super:

Тоже много просмотров..:

- Я отношу себя к профессиональным музыкантам, но они приносят меня обратно.

    "Если мы своими руками (без помощи извне) не создадим гражданское общество и судебную систему, то нам останется любоваться Ю.Пересильд с палкой в заднице"

                            (В.Шендерович, 7.10.21, 17:45)
 :appl:

Обратите внимание на название трека 3 на втором диске.

А еще "За пол часа..." и "Мой родной кут"  :rolleyes:

Парад расейскіх адукаваных грамацееў-рэдактараў!  :flowers:

Цитата: Eugene от 30 марта 2022, 10:47:51Обратите внимание на название трека 3 на втором диске.

Напомнило одно бородатое смешное видео: