Музыкальный Анекдот...

[koresh]

На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!

[koresh]

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!

Слова - Инны Гофф
Музыка -  Яна Френкеля
Исполняет - Иосиф Кобзон.  

[koresh]

И еще один на сегодня...


Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск.
Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотных значков слова написаны: "фа", "ми".
Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам........

- Вай, мэ!
 - Всэгда здес било "сол",
      а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

[koresh]

Ну и последний на сегодня....(тяжело удержаться то)

Андрюша Губин выходит из тренажёрного зала...
а за ним следом - выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:

- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин
- преисполненый чувстсом собственного достоинства, отвечает - ну я.

На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

[I-330]

- Папа, а что такое ноты?
- Сынок, ну, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

[DNP]

Хорошую песню от плохой отличить очень легко. Хорошая - та, которая нравилась в молодости. Плохая - которая нравится нынешней молодежи.
--------------
Талантливый критик - тот, кто умеет выбрать "жертву" по своим силам.
------------------
Едут в поезде трое, тут к ним заходит четвёртый.
Один из первых говорит: - Сорок три!
Все смеются.
Вновь пришедший спрашивает:
- А что это значит?
- Дело в том (отвечает первый), что мы часто ездим вместе и помним все анекдоты
наизусть. Поэтому, чтобы время не тянуть, просто называем номер и знаем, что
это за анекдот...
- Интересно!
Вдруг заходит женщина, а один из присутствующих:
- Двенадцать!
Женщина:
- Как вам не стыдно такие анекдоты при дамах, рассказывать!


Это я к тому, что есть анекдот про П. Кто анекдот про П знает - вспомните его "про себя". Анекдот, может, и не очень смешной, но его наличие - показатель популярности.

[koresh]

Новости:
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".

[koresh]

- Требования к техническому зачету на эстрадном отделе:

    №1 "Домино" - септакорд, "Мимино" - ноннаккорд - играть в обращениях.
    №2 "Современный" минор и "гальванический" мажор.
    №3 "Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты).
    №4 Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!)
    №5 Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать.
    №6 "Надломанные" арпеджио - играть в быстром темпе.
    №7 "Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть!



Сомнительные шутки:
   
    - 2х литровые инвенции.
    - Бах и Бахмутова.
    - Питерсон - Питербургские сновидения.
    - Бас-гитарный проезд, улица, на которой живет один известный музыкант.
    - Я, Нонна с авоськой! (признание женщины).
    - Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время:
        Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович.
    - Расторопный Расторопович - всюду поспевающий артист.
    - Босса Нова и Чугу-Нова ( жанры джазовой музыки).


Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
- А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Легендарная группа "Роллинг Стоунз" намерена посетить несколько городов России и дать ряд благотворительных концетов для своих российских сверстников.
Организатором концертного тура выступил Пенсионный фонд Российской Федерации

[Луцкер]

***
Как-то Сталину предложили одну из улиц Москвы назвать именем Тихона Хренникова...
- Уже ест такая улица, - отвечает генсек..
- Какая? Где?
- Нэ Глинка...

***
Басист и ударник кирнули и рассуждают:
- слышь. Что-то мы с тобою все никак в долю не можем сыграть.  Давай хоть разок устроим, заберемся на небоскреб и на сче одновременно вниз головой.
Сказано – сделано. Забрались, отсчитали, прыгнули...
слышно:
- шмяк  
и еще через секунду
- шмяк


***
Виолончелист поступает в консерваторию. Стоит перед классом, где прослушивают, нервничает; из за двери та-а-а-кие пассажи да рулады предыдущий претендент выдает...   Наконец тот выходит, опущенный весь.
- Ну, что?
- Не приняли...
Второй едва ли не на ватных ногах заходит в класс:  где ему до такой виртуозности..
Комиссия просит сыграть ноту «Соль». Дает. Другую – опять дает, третью – все в порядке...
- Вы  приняты...
- А как же  этот, передо мной?...
- А он «Соль» искал...


***
В оркестре заболел скрипач. Временная замена.  Человек смотрит партитуру. Видит на полях заметка «Пригнуться»  Не понимает в чем дело, но исполняет в положенном месте.
Повторный прогон, снова пригибается.  Ну и так несколько раз.  Оглядывается – не смеются ли товарищи,  ведь явно розыгрыш.  Решает больше не пригибаться. не пригибается и ...
сзади по уху заезжает ему кулисой тромбон...

[отец Георгий]

Песняры прилетели на концерт в Тбилиси.
А реквизит отстал.  Попросили аппаратуру
у Орера. - Канечна бери, дарагой, да!
Перед концертом Мулявин говорит в микрофон: "Раз, раз..."  А из колонок:"Адын,
адын..."

[koresh]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

[koresh]

из услышанного в здании Гнесинки....


За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно....
А теперь плавненько так, туда-сюда..., туда-сюда...,туда-сюда..., ну вот и славнеко.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка -  виолончель не терпит никакого насилия...

[padbiarez]

Ад Ігара Сацэвіча (Apple Tea jazz group):

Сямейка сядзіць, паядае супчык з мясам. У зяця з-пад вады паступова зьяўляецца апетытны кавалак мяса. Ён ужо лыжку адклаў, узяў відэлец і ножык, хоча парэзаць на кавалачкі, аднак тут цешча сваім відэльцам праз стол -- гоп у ягоную талерку і ўвесь кавалак у рот сабе запіхала.  Натуральна, мяса ўпоперак горла стала, цешча кашляе, задыхаецца і праз кашаль гаворыць: "Пахлопай, сыночак, пахлопай!" Зяць (пляскае ў далоні): "Брава, мамо, брава!"

[koresh]

Что не вошло в сценарий концерта Л.Зыкиной....


На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

[С.Кузнецов(Фристайл)]

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум... Через минуту тоже останавливается и, вытирая со лба пот, изрекает:
— Фу-у-х! Еле догнал...
**********
Новый русский интересуется у другана:
— Вован, а ты чё бросил занятия на гитаре?
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а пальцев у меня только пять...
— Да-а, — говорит Колян, — а прикинь, какие же мутанты на рояле играют!!..
**********
Мужик отработал смену, дал полтора плана (при социализме дело было), его премировали билетом в оперу. Он пришёл в театр, занял своё место, дождался начала представления, и тут его сморил сон. И вдруг дирижёр взмахивает руками, кульминационный момент, грохот литавр и — мужик просыпается. Ничего не может понять. Наклоняется к соседу и тихонько шепчет:
 — Простите, это не вы только что сказали "ё%$%$%$"?
 Сосед, весь погружённый в сценическое действие, с негодованием:
 — Да как Вам не стыдно! Вы же в театре!
 — Ой, извините.
Наклоняется к другому соседу:
 — Простите, это не вы только что сказали "ё%$%$%$"?
 Реакция та же. Мужик задумывается на секунду, затем встаёт и оглашает на весь зал:
 — Товарищи! Кто сказал "ё%$%$%$"?
На него зашикали со всех сторон:
 — Да что Вы себе позволяете, да Вы что, да... (и т.д. и т.п.)
Мужик (смущённо):
— Наверное, это мне музыка навеяла...